Ideadicta

Ruido

2011-02-22T18:44:00.000-08:00

Intento con deseo encontrar silencio, buscar la paz del alma por un segundo. Intento y no lo logro, la mente me habla; no calla y me exaspera, invade mi mundo. Pido a los pensamientos que se acomoden, que las ideas fluyan sin tanto ruido. Les pido que se endulcen, que se evaporen, que ese sonido interno no sea zumbido.

Necesito la paz del horizonte, necesito la bruma, la niebla, el lodo. No importa si me falta razón, sentido; no importa que sea de uno u otro modo.

Necesito el sol, la lluvia, el viento, un poco de granizo que pare el tiempo. Y que en esa tormenta, ajena al cuerpo, se callen de una vez los pensamientos. Necesito sentir, sentir que siento...

La luna de testigo

2010-11-26T16:21:00.000-08:00

Me dijo que era un viaje de laburo. Creí que otra vez lo asistiría sosteniendo las cañas que se usan de micrófonos para directos en algún comercial. Pero una semana entera grabando en el delta me sonaba extraño.

Me dijo que me llevara algo arreglado porque creía que nos iban a usar de extras llegada la escena de una fiesta en un barco. Y todo me sonó más raro todavía.

La complicidad de mi madre, quién se apareció unos días antes con cuatro conjuntos de ropa y un par de zapatos dignos, me cayó demasiado simpática como para dudar al respecto. Pero era todo tan sospechoso. Preferí negar y sorprenderme. No podría soportar la frustración de hacerlo perder contra mi inestimable imaginación; asique dejé de imaginar, sin saber que no había manera de competirle a eso que vendría.

Llegó el día. Nos llevaron unos amigos al supuesto lugar en donde nos juntaríamos con el equipo de producción. Era una gran mentira colectiva; sostenida solidaria y amistosamente, para hacerme quebrar como un renacuajo al ver ese crucero gigante esperando nuestra partida. No era el tamaño lo que me emocionaba, era que alguien a quien amo hiciera tanto por mí. Era no poder creer que alguien pudiese quererme tanto. No era lo material, no era lo tangible. Era sentirme amada. Un gran mimo con forma de transatlántico.

Creí que eso era todo. Tapé esas mariconas lágrimas con mis anteojos y subí dispuesta a olvidar la locura de Baires. Eran 1999 personas tratando de hacer lo mismo. Pero yo me sentía única. Ese capitán nos estaba llevando a los dos.

Y llegó el día. El cuarto día. Creí que no iba a suceder y ya estaba casi enojada con mi cabeza fabuladora y romántica. Pero mi cabeza fue un poroto.

La luna de testigo. La noche de gala de cómplice y un anillo escondido en su saco dispuesto a hacer de esa proa el lugar más inolvidable.

Ese ser que amo infinitamente me demostró que no está mal soñar. Tanto amor no empacha, no empalaga, tanto amor te salva. Te demuestra que vale la pena estar vivo si el otro te ama. Tanto amor no cansa, no mata, no falla. ¿Cómo no sentirse infinitamente amada? Me calcé el anillo como si fuese uno de mis jeans más holgados. Tenía mi forma.

No pude evitar emocionarme,pero ni una lágrima cayó. Es que lo había llorado tanto a ese momento con solo imaginarlo, que se me habían secado las expectativas. Y apareció ella, la alegría. Era tan grande que el pecho parecía querer saltar por la borda a contarle al mundo entero y a todos sus peces y océanos, que existe la felicidad suprema.

Y no fue la posible fiesta, ni el potencial vestido blanco, ni el delirio lo que me hizo más feliz.

Fue saber que él me elije, que quiere compartir conmigo, el resto de su vida. - No hace falta que la muerte nos separe- le dije rompiendo el momento mágico con mi maldito humor tonto. - Hasta que tengas ganas amor- Y me miró, y me sonrío y me besó.

Fue el beso más lindo, fue el momento más tierno. El, yo, y un montón de días pasados y futuros, sellando la magia de su sorpresa.

Gracias, mi futuro y adorado... marido... hasta que se apague el tiempo, gracias...

En busca de la causa...

2010-09-11T08:55:00.000-07:00

Aquí estoy, entre sábanas recién lavadas, con un sol que se asoma tímido por las cortinas y un millón de sueños que no recuerdo. Preguntándole al destino qué será de todos, cuestionándole al pasado la cordura.

Y entre tanto indagar, me encuentro con letras. Mis preferidas. Una a una se acomodan en sus lugares para dar paso a las ideas. A los ideales.

No me falta nada, no lo tengo todo. Pero hay algo que me despierta cada mañana. Cuando me pregunto ¿hacia dónde voy?, ¿qué deseo?, ¿cuál es mi causa?

Todos la tenemos y por eso escribo hoy. Para que alguna vez encuentres la tuya. Esa que va a movilizarte sin pedirte nada a cambio. Esa que va a dejarte en vela sin que lo notes. Esa que sale de las entrañas y te hace sentirte profundamente pleno.

Esa que no te genera dudas, esa que te llena, esa que te motiva. Esa que te contesta el para qué... esa que te busca, que te encuentra...

Mi causa sos vos. Porque quiero llegarte. Porque quiero movilizar algo en tu persona. Porque sos único e irrepetible. Y de muchos como vos, que nada y algo se parecen, se construye el mundo.

Porque estás vivo y quiero que lo notes. Por eso creo, por eso sigo intentando. Por eso no bajo los brazos. Y busco el fin, y cambio el medio, y el día que haya llegado voy a decirlo todo.

En busca de la causa, sigo participando... en busca de la causa y a mi modo.

Crear para creer

2010-08-28T17:40:00.000-07:00

Hoy pienso que pensar mucho es para tontos. Y soy tan tonta que pienso demasiado. Y cuando pienso me quemo la cabeza hasta que sale humo y en el humo me pierdo y me dejo estar. Y se hace un barullo tan intenso que tengo que parar.

Y cuando paro me encuentro y cuando me encuentro, dejo de buscar. Y es entonces cuando creo. Cuando comienzo a crear.

Y deja de importarme lo que van a decir, lo que puede pasar. Porque me voy a un mundo tan pleno, con éxtasis de imágenes que me hacen volar. Y siento placer cuando vuelo. Y siento que vivo existiendo, sin simplemente "estar". Cuando creo, cuando me dejo llevar...

Y los miedos se escapan por la tangente, y me importa menos el "que dirán" y me olvidó de las cuentas, de las reglas, de la gente y siento que las cosas buenas vendrán. Cuando creo, empiezo a creer. Cuando creo, empiezo a crear...

Ya hace un año...

2010-07-27T08:28:00.000-07:00

Hoy se cumple un año. Y mis amigos, y los amigos de mis amigos, y los padres de los amigos de mis amigos, y sus hermanos; están con el alma destruída. Y avanzan cada día como si el dolor pudiera apagarse. Y siguen sus vidas, porque no pueden cambiar lo que pasó. Pero cada vez que alguien pronuncia su nombre se nota el dolor en sus retinas.

Basta. Hace un año que ese chico que llenaba de vida cada lugar a dónde iba, que reía sin parar, que brillaba de alegría y que según dicen era el mejor tipo del mundo, se fué del mundo...

Y la impunidad sigue aquí, y también sigue la ignorancia, la corrupta inseguridad, la maldad, la vida colgando de un hilo que depende de miles de hijos de puta que lo permitan. Me cago en el garantismo. Porque hoy mis amigos están rotos, porque los padres de ese chico que hace un año era el mejor hijo, hipotecaron su felicidad al dolor, a la impotencia.

Me cago en el garantismo y en todos los que permiten que se vayan comiendo las vidas como si fuese un juego de Play Station.

Los que caen en el juego no lo merecen. Los que ganan se salvan de años de prisión. y ¿que ganan?.

Y perdemos todos. Nadie sabe que puede pasarnos hoy, nadie nos confirma que nos pasará mañana. Pero vivimos en un mundo ilógico y ni el ser más puro como Maxi, logró garantizar su vida.

Hoy les pido que se tomen un minuto para desear. Deseen que sus padres, su hermana, sus amigos puedan soportar el dolor de no tenerlo. Deseen que algo cambie en nuestro país para que esto no siga sucediendo. Hagan algo, por más mínimo que sea al respecto. Y recuerden a este ejemplo de persona, que tuvo la gracia de regalarle a los que lo conocieron su existencia y que vivirá eternamente en sus corazones.

El día de todos

2010-07-20T10:21:00.000-07:00

Un momento de introspección entre tanto llamado, entre tanto mensaje. Un minuto para preguntarse quiénes son ellos. Cuánto los conocemos, cuán importante son en nuestras vidas.

Un minuto para recordar la vez que nos abrazaron mientras llorábamos, la vez que bastó una mirada para saber en qué estábamos pensando. Para valorarlos, para darnos cuenta de que sin ellos la vida sería más gris, más vacía.

Un minuto para sentir la amistad en las entrañas, la calidez en los huesos, el abrazo en el alma. Para saber que están porque el de arriba tuvo la magnífica idea de hacernos sociables, de darnos el don de la amistad y regalárnoslo como el tesoro más preciado.

Un minuto para recordar a esos que pasaron por nuestras vidas fugazmente pero nos dejaron algo, a los que nunca se fueron, a los que aparecieron hace poco pero nos hacen sentir que son amigos de toda la vida, a los que se los llevó el cielo y nos negamos a despedir. A los que jamás olvidaremos.

Un minuto para los que se fueron lejos pero nos tienen cerca, y para los que están cerca y quién sabe por qué, sentimos lejos.

Uno para los que nos quieren tal cual somos, los que se hicieron amigos también de nuestros defectos. Los que aman nuestras virtudes y nos comparten las suyas.

Un minuto para regalarle a todos esos seres que nos hacen la vida más linda, que nos calman el llanto, que nos llenan de risa y de alegría.

Me cago en ustedes amigos.Porque no me gusta festejar estos días que nos imponen, pero no puedo evitar sentirme feliz con sus llamados, con sus mails, con sus mensajes.

Un minuto y basta, para decirles que daría todo por ustedes, y que pienso seguir enloqueciéndoles un poco la vida, porque los quiero, así como son, incansablemente... Felíz día...

Hoy digo SI a los no de otros...

2010-07-08T18:37:00.000-07:00

Confieso que no sé como empezar. Nuca fui especialista en entablar debates y defender posturas, pero éstos últimos días vengo callando y la impotencia crece.

Hoy me crucé a uno de esos chicos vestidos de naranja. Esos que sostienen banderas con caras de nenes tristes con sobreimpresos que dicen "si al derecho de tener mamá y papá".

Entiendo que piensen diferente. Comprendo que están en la edad justa para ser el blanco perfecto de mayores que piensan como ellos y que, a diferencia, no tienen el coraje de decirlo en el semáforo. Pero me cansaron. No los quiero ver más y me lastiman sus carteles.

Nenes con papá y mamá. Juntos? separados? Porque si vamos a poner reglas, entonces dejemos afuera a más gente. Digamos no a las que van cambiando la figura paterna de acuerdo a su estado de ánimo. A los que los tienen como si fuesen conejos y no recuerdan siquiera sus comidas preferidas. No a los que los presionan demasiado para que sean los hijos perfectos y les hacen sentir que son una mierda toda su vida. No a los que los golpean, a los que los rechazan, a los que los tocan, a los que se les olvida que son criaturas de Dios y los hacen ser parte de un infierno que no les pertenece. No a los que se los sortean como si fuesen el peor premio. No a los que nunca les preguntaron que les gusta. No a los que en su puta vida les dijeron cuánto los querían.

Porque estoy segura que muchos de estos casos les pertenecen a todos ellos, a esos matrimonios que han firmado ante Dios y ante la Ley, a ese hombre y esa mujer que alguna vez dijeron si. Y hoy digo no.

No a seguir buscando excusas para evitar admitir que podemos ser diferentes y que todos y cada uno de nosotros merecemos lo mismo ante los ojos de quién sea. No a creer que la superioridad está en ser como la mayoría. En creer que los mejores hijos se crían en las mejores familias. En pensar que la normalidad está dada por la forma en que una familia está compuesta.

Crecer es adaptarse. Comprender al otro es tolerar. Ponerle barreras para que se sienta exluido y no tenga la posibilidad de realizarse en lo más bello que se nos ha entregado, que es construir una familia, es negar.

Negar que el mundo cambió. Que los que antes callaban y eran padres con roles confusos o madres infelices ahora son seres que saben lo que eligen, personas que tuvieron que pelear. Y que mejor que un luchador para construir una familia. Que mejor que dos seres que tuvieron el coraje de decirle al mundo que son lo que son y que no son menos por serlo.

Negar y seguir negando nos va a empobrecer como sociedad. Va a hacer que nuestros hijos el día de ma;ana si deciden ser lo que quieran ser, y eso no es lo que sea la mayoría, se sientan excluídos por lo que sus propios padres permitieron.

Olvídense de lo correcto. Porque lo correcto es amar al otro y tolerarlo. Y no salir con carteles a excluirlo. Hoy digo si a chicos con mamá y papá, si a chicos con mamá y mamá, si a chicos con papá y papá. Si a chicos que fueron adoptados o creados por dos personas que se aman y que los vana cuidar, proteger, críar y amar como cualquier otro padre que cuida, protege, cría y ama.

Hoy digo si al matrimonio gay. Hoy digo si a que sigamos procreando o generando familias constituidas y no me refiero al género, sino al amor y al deseo con que se las funde.

Hoy digo si a mi tolerancia... y te invito a darle una oportunidad a la tuya. Que los cambios, nos pertencen...

Somatizadicta

2010-07-01T12:12:00.000-07:00

Eso creo. Cada vez que mi cabeza empieza a carburar y se plantea si está haciendo bien las cosas, si un cambio es necesario, si hay que empezar de nuevo; aparece ella, la incertidumbre.

La muy guacha viene acompañada de una sintomatología común. Estornudos,dolor de garganta, bronco espasmo y la puta idea de saber que el cuerpo le está diciendo a la cabeza que pare un poco. Detesto a los hipocondríacos por lo que muy rara vez le hago caso a mis malestares. Sigo como si nada, chupo frío igual, y un buen día digo basta, me encierro cuál ameba, y todo vuelve a empezar.

Lo irónico del caso, es que por una puta alergia no puedo tomar ningún tipo de medicamentos que contengan efedrina. Desde adolescente ni bien venían los síntomas me ocupaba de negarlos con Qura, Qura Plus, Refrianex y otras sustancias farmacológicas y demasiado autorizadas que me hacían sentirme no solo sana, sino todopoderosa. Andaba en pleno invierno con una camperita de jean porque sabía que si me enfermaba, la posión mágica me ayudaría a continuar como si nada.

Pero hoy agradezco a la alergia. Porque ya no puedo disfrazar la realidad. Porque nada me va a ayudar a negar lo que el cuerpo me pide que escuche. Me pasé toda la vida negando. Mi ibuprofeno se llamaba Utopía y estaba tan convencida de poder cambiar las cosas que simplemente tomaba pequeñas dosis de optimismo.

Si, va más allá de la bronquitis, de la gripe o de las anginas.Hoy festejo mi garganta roja. Porque hoy, me he permitido volver a sentir, sin tapar, sin huir. Viva el resfrío si te permite parar la máquina. Viva tu forma de escucharte. Viva tu cuerpo que te habla, viva la realidad y el arte de sentirla sin negarla, que para eso vivimos, que para eso morimos...

Lejos de las sábanas...

2010-06-09T13:09:00.000-07:00

-"Odio las oficinas"- dije toda mi vida y me dediqué a encontrar dramáticas excusas para realizar un justificado trabajo freelo, en casa. Ahogo, pánico o tan sólo una elección de "vida", hicieron que en la mía, haya poca oficina.

He transitado por numerosas paredes con trabajadores dentro y he durado menos que un gas en una canasta. Claro que siempre me las rebusqué para encontrar trabajos en los que debía salir a oxigenarme a cada rato en pos de una reunión o una muestra.

Pero éste último tiempo, con el capricho de trabajar en casa ya cumplido, comencé a sentir algo demasiado extraño. Aquello que había añorado, se estaba volviendo asfixiante.

Mi casa dejó de ser casa para pasar a ser ese cubículo 24/7. Y le perdí el gusto al desayuno en pantuflas. Y lavar los platos me empezó a generar placer. Y la casa se volvió cada vez más chiquita o yo me agrandé, tal vez porque no tomé la chiquitolina de Alicia. Pero de tanto en tanto y cada vez más, mi casa dejó de ser un hogar para convertirse en ese lugar del que quería huír.

Será que las mujeres somos complejas, que las piscianas queremos ser libres o simplemente que tengo un pedo en la cabeza. Pero la realidad es que hace unas semanas decidí que iba a emprender mi trabajo en otro lado.

Y mi Mamá siempre sabe como ayudarme. Y aquí estoy, en uno de sus consultorios que he transformado alegremente en oficina. Tengo un rinconcito que siento mío y me seduce de tal manera que no quiero que termine el día.

A vos, freelo endemoniada. Te va a pasar. No vuelvas a ese trabajo convencional por el ahogo de la libertad autogenerada. Encontrá un lugar, en algún lado, lejos de tus sábanas, que todo, vuelve a empezar...

Los 3 de Charlie casi se hacen angelitos

2010-06-02T07:07:00.000-07:00

Se me ocurre que debo dejar de ser tan miserable. Hoy grabo el programa de cocina y el alquiler de los corbateros casi termina con mi proyecto televisivo en dos minutos.

Y no estaba sola. La excursión a los indios ranqueles, un poroto.

Sucedió que justo estaban en casa mis amigos. A las nueve de la noche recordé que no había ido a buscar los micrófonos que astutamente había decidido alquilar por internet, por ser "más baratos". Los chicos al escuchar el comentario se hicieron los dolobus pero sus mujeres, mis amigas, ahora heroicas, no dudaron en ofrecerme su compañía.

Y nos subimos al auto dispuestas a llegar en dos minutos, volver en cuatro y hacer todo como dice mi abuela "en un periquete". Será una cuestión ovárica la que nos hace creer que podemos con todo y rápido.

Emprendimos la retirada, Marquez derecho. Muy derecho. Teníamos que ir a Boulogne, pero una zona muy alejada de Boulogne. Obviamente las damitas miramos los mapas al revés y el gps de Mariano me mostró que teníamos que doblar antes de las vías a la derecha. Nunca las vi, pero doblé igual.

Fue ahí donde nos encontramos en la tierra de nadie. Luego de unos minutos aparecieron las vías, pero eran otras vías. Todo estaba muy oscuro y dudábamos. Seguimos allí, éramos carne de cañón, pero, retroceder nunca, rendirse... jamás.

Ya cuando le preguntamos al de la estación de servicio si "era seguro" nos miró extraño. Que pregunta estúpida. Las chicas se la bancaron y aunque al principio intentaron persuadirme para emprender la retirada, después eran ellas las que decían "ya falta poquito vamos igual".

Y llegamos. Les sugerí que bajemos las tres pero lo que no me habían contado es que son oficiales del FBI y policías encubiertas. Ja. Solcito se pasó al volante lista para salir huyendo y Lore se quedó atrás observandolo todo para darle la orden de acelere al comandante.

Me hicieron firmar tantos papeles que parecía que estaba adoptando un niño camboyano. Y cuando terminé salí con el corazón en la boca con miedo a no encontrarlas allí. Pero estaban. El hombre me hablaba y yo lo único que quería era salir de ahí.

La luna un poroto, dijo Sol. Los cráteres más chicos eran del tamaño de un acantilado. Pobre autito. Hicimos el camino que nos sugirió el hombre. Y en la primera cuadra, la calle se cortaba. Teníamos que pegar la vuelta. Esos dos hombres que estaban en la ochava nos parecieron dudosos. Estaban forcejeando una puerta con la capucha puesta, uno de cada lado. Dice Lore que el de la capucha blanca se empezó a acercar al auto y llegó a los 30 cm.

En esos microsegundos las mujeres olvidamos los comentarios maliciosos con respecto a nuestro manejo y nos hacemos dobles de una peli de ficción. También olvidamos que en las pelis cortan y no siguen diez cuadras a todo lo que da imaginando falcones azules que los persiguen con ametralladoras.

Pero sobrevivimos. A los muchachos de capucha, a la zona dudosa y nocturna, al hombre del alquiler que podría haber sido un asesino en serie. Y a mi manejo. Volvimos triunfantes listas para contarles a los chicos nuestra historia. Pero los hombres rara vez escuchan a las mujeres, asique decidí escribirlo en éste blog. Por suerte, al niño camboyano, hoy me lo buscan por casa. No es cuestión de jugar con el destino...

Y encima me ahorro el Uvasal...

2010-05-20T08:37:00.000-07:00

Vuelvo a intentarlo. En el proceso de filtrar glucemia no podía evitar caer en el lugar común. Por lo que tuve que preguntarme un interrogante fácil. ¿Qué me irrita?

Encontré que hay pocas cosas que realmente me sacan de quicio. Una de ellas es hablar con gente que no tiene nada para decir y parlotea demasiado. Pero hasta ahí me lo banco. Sutilezas prehechas como el tan conocido ajummm mientras el otro habla, me permiten subsistir a esos seres.

Hasta que una gota rebalsa y llega el momento en el que soy peor que el medidor de alcohol en sangre del sr. Vial. Tolerancia cero. Y ahí es cuándo sale mi Belu mala y ataca.

A quién miento. Sólo genero ciertos comentarios para que la persona deje de creer que el mundo es una mierda. En relidad más de lo mismo. Le explico de una manera absolutamente manipuladora que la mierda existe si le damos lugar.

Y así, me doy cuenta que de ácida no tengo un pelo. Y dejo de intentarlo.

Porque me noté que no soy así y no lo seré, por mucho que lo intente. No hay nada más interesante que ser fiel a uno mismo. Buscar mi otra faceta, resultó expeditivo, encontrar mi misma azucar impalpabe; realista.

Soy esto que ven. Ni más ni menos. En mi convive todo como en todos ustedes. Pero no puedo ir en contra de mi esencia. Pesa más el idealismo, lo negador, la caramelocidad de las hipérboles. Y me hago cargo de mis parábolas.

Soy empalagosa. Y qué...

Me empalago

2010-05-17T20:01:00.000-07:00

Estuve recorriendo un poco los últimos posts. Tenía que corroborarlo. Un amigo me dijo que el día que me haga más ácida, iba a hacerme millonaria.

No sé si fue la búsqueda de los millones o la cuidadosa observación de mi amigo, pero algo me hizo venir, a corroborar sus sospechas, al archivo bloggero. Y me encontré con esto que soy. Puro empalague. Me di un poco de asco. Me saturé de glucemia. Si fuese diabética debería estar inyectándome insulina en este preciso momento.

Me odié por un ratito, como siempre que me averguenzo de mi. Y después se me pasó la furia y vino, como siempre, la acción reparadora. Es el consuelo de los que caminamos por la vida dispuestos a cambiar aquello que puede ser cambiado.

Ahora tengo una misión. Voy a intentarlo. Una semana de acidez. Una de ser más agria que el jengibre recién mordido. Una de cagarme en el mundo y que me importe poco que me quieran. Estoy preseteada y creo q tengo que resetear el disco rígido. Al menos por una semana. No es tanto...

No es que dejaré de ser quién soy... pero sacaré a la mala que convive en mi ser. Todos tenemos esa parte hermosamente oscura. Hoy pienso encontrarla. Quiero descubrirme. Y no pienso quedarme con la duda. Y si después de una semana el empalague me sienta mejor, volveré a chorrear merengue sin tapujos.

Sobervia es no intentarlo... me cago en mi mundo rosa. Mi mi mi mi, yo yo yo yo. Egocéntrica del horto, con tanto hambre en el mundo y yo hablando de mis merengues.

Ups... se cortó la crema, parece que está funcionando...

Pura cursilería...

2010-05-10T06:38:00.000-07:00

Hoy vuelvo a soñar. Vuelvo a ser una joven utópica, una blonda optimista irremediable. Hoy vuelvo a sonreir con ganas, a desayunar riendo sola, a abrir las ventanas de par en par, para que entre el sol de la mañana.

Hoy me importa un pito si Carolina y sus seguidores me critican por ser cursi. Porque lo soy y hoy tengo infinitas ganas de ejercerlo. Si hoy dibujo una nube, le pongo carita sonriente.

Hoy quiero sacar los pensamientos negativos de mi cabeza y basarme en la teoría de haber venido a este mundo para vivir una experiencia. Hoy quiero estar más allá de lo que diga la Presidenta, del noticiero de la noche, de la inseguridad y de la inestabilidad económica.

Hoy pienso soñar como lo hacía antes. Porque me lo he permitido. Porque me va mejor así, porque no quiero creer que mis sueños tienen que volver a dormir, por miedo a no ser realizados.

Porque quién no sueña me pide a gritos que deje de hacerlo. Porque no me entiende. Porque pienso demostrárselo...

Mi momento memento

2010-05-04T10:07:00.000-07:00

Hoy no estoy inspirada. Desde ayer siento que no puedo concentrarme. Es horrible. Una ebullición en mi cabeza que no me deja existir. Ayer se lo atribuí a un malestar estomacal. Pero hoy no tengo excusas. Estoy confundida y no se por qué. Hoy me parezco un poco a Vicki Tima.

Hoy no se me ocurre ningún titulo nuevo, ninguna cosa graciosa. Hoy no puedo más que compartir con ustedes esto que siento, como un vacío profundo que no me deja mezclar las palabras correctamente. Ciclotimia, le dicen. Y yo le llamo "mi momento memento". Ese que requiere de una alta cuota de comprensión, de mucho silencio y de meterme bien adentro, en el fondo de mi alma, a limpiar las migas de la euforia.

Ese que a los dos minutos de intentar emprender algo, hace que me olvide de lo que estaba pensando. Es un momento que me quita el sueño y a la vez me hace querer dormir, uno en el que todo está gris, en el que me veo fea, me siento desanimada y quiero llorar sin fin. Uno en el que se me va la libido al diablo, en el que sólo quiero yacer en posición fetal y si es posible no tener ningún tipo de contacto con el exterior. En el que estoy irritable y todo lo que se diga será tomado en mi contra.

Es un momento en el que me siento total y absolutamente incomprendida. En el que todo lo que me sucede está mal y en el que si me ganara un billete de la lotería no lo iría a buscar por enojo. No se de qué... no se con quién...

A pesar de todo, el "momento memento" merece ser reconocido. Tal vez su ego es alto y otorgándole un segundo de fama, puedo dejarlo ir. Con suerte lo olvidaré al rato de su retirada. Pero mientras me visita sufro. Será que quiero que se vaya. Será que me está por venir...

De nadie, de nadie, de nadie

2010-04-29T07:29:00.000-07:00

Ilusa. Creí que la semana iba a ser toda mía, la programé como si fuese una escaleta entera con planos contrapicados y horarios. Y ya pasé la mitad y no pude tomarme ni un ratito. Ni un café...

Estoy cansada de mis ilusiones obtusas. De mis paseos frustrados. Harta de la ansiedad y sus sobrinos los percances. Agotada. Basta ya de soñar con la semana perfecta, porque nunca llega. Me la paso planeando y me lleva más tiempo soñar que cancelar todo plan que pude haber creado.

Desde el día en que se me ocurrió decir que la semana iba a ser mía, la hipotequé al destino poniendo mi paciencia como garantía. Y la estoy perdiendo... a la semana, a la paciencia.

Sé que el trabajo es dignidad, que la plata es necesaria, que no podemos vivir del aire... pero yo sólo quería una vuelta al hipódromo, un paseo al mercado de frutos, un café...

Ya falta menos para que termine... No voy a desesperar,al fin y al cabo, aprendí que nada saldrá como lo piense, entendí que planear a veces puede ser frustrante. Y comprendí que a pesar de las vueltas, de las grabaciones, de las idas y venidas, de las entregas sin tiempo, de los tiempos insuficientes; estoy viva. Más allá del café que no tomé, del mercado que no visité, de la amiga que no ví; tengo la increíble sensación de sentir que de esto se trata.

No de planearlo todo, sino de dejarlo ser... Y algún día recordaré lo que estoy diciendo, y me haré caso...

Mía mía y mía...

2010-04-23T07:39:00.000-07:00

Esta semana va a ser maravillosamente mía. No quiero escalar el Aconcagua, no quiero hacer algo vertiginoso ni caro. Quiero darme esos pequeños gustitos que se vuelven grandiosos.

Después de unas semanas de muchoo trabajo, creo que merezco una respiro. El Cuchu tiene que viajar nueve días por acá cerca y yo en vez de sufrir por su ausencia he decidido hundirme en el puro hedonismo. "El amor tiene alas y cuanto más lejos, más cerca está" dicen los que saben... pero hoy estoy focalizada en el egoísmo de mis ganas de estar conmigo misma. Fah... que tarea...

No me he tomado vacaciones considerables por lo que estos días de hacer lo que se me cante el trasero serán mis mejores vacaciones. El descanso, según mi modesto egoísmo, es tener la mente en paz, la cola en donde gustes y la sonrisa adentro.

Esta semana voy a desayunar en un bar, voy a ir a un lindo museo de la Recoleta, voy a entrar al menos una vez al cementerio de ese mismo lugar para agradecer que estoy viva. Esta semana voy a ir al cine, a dar la vuelta al hipódromo, a pasear por el Mercado de Frutos.

Voy a terminar con mis escritos para la Facultad, a avanzar con mis proyectos olvidados.

Esta semana voy a invitar a mis amigas a tomar el té con Frutigran. Voy a ir a salir a pasear con mamá. Voy a hablar por teléfono con mis queridas hermanas. Voy a tomar un café con mi amiga Sol en la esquina. Esta semana voy a escribir mucho. Tanto que los dedos me van a pedir por favor que los haga descansar.

Esta semana no pienso mirar el reloj, ni estar apurada, ni correr de un lado para el otro ansiosamente por no saber decir no y querer estar en todos lados.

Voy a sentarme a tomar unos mates en el balcón, voy a mirar películas de Disney que miraba de chiquita. Y el canal Europa que Santi odia tanto también... me voy a hundir en su nostalgia y voy a llorar con ganas.

Esta semana voy a disfrutar de mi soledad... y de la compañía de los que saben vivir la vida...

Brindo por eso y porque no me va a dar el tiempo para hacerlo. Y porque me conozco tanto que se que voy a andar con listitas de un lado para el otro, apurada, con las ansias de hacerlo todo. Será que está en la naturaleza... después les cuento... sea como sea, el que quiera venirse a tomar unos mates a mi balcón, está más que invitado!

Oda a las abducciones bloggeras...

2010-04-20T21:16:00.000-07:00

Si. He vuelto. Pero dubitativa. Soy como "Los Chalchaleros", que amenazan con su ida eternamente. Soy como los presidentes que no se van más. Soy tan cagona que cuando escribo algo y nadie comenta, no puedo soportarlo y desaparezco.

¿En que lugar de segunda selección habré comprado mi autoestima que vino tan fallado?. El outlet del amor propio tenía un importante descuento y me lo traje a casa, medio roto, dispuesta a arreglarlo.

En eso estoy. Y por eso hoy escribo este post. Queridos lectores, lo reconozco: No tengo tolerancia a la frustración. No puedo evitar sentirme poco querida cuando entro al blog y veo 0 comments. El ingreso controlador varias veces al día, casi rayando en lo adictivo, me hace pensar que algo anda mal en mí. La decepción posterior cuando no veo nada, me hace afirmarlo.

Sea lo que sea, hoy lo comparto con ustedes. Porque se lo merecen. Y porque mi amiga Sol me sugirió que lo hiciera cuando le conté el por qué de mi desaparición bloggera. Por tonta, por esa maldita necesidad de agradar.

A partir de hoy me cago en agradar. Voy a escribir infinita cantidad de pelotudeces al respecto. Y me propongo no entrar compulsivamente a chequear los comentarios.

Confieso que cada vez que veo uno, es una caricia al ego, pero mi ego tiene que darse la cabeza contra la pared y dejar de mirarse el ombligo. Porque no escribo para que me quieran, escribo para que quieran leerme.

Porque quiero que mis palabras les generen una sonrisa, una lágrima, cierta complicidad o por qué no, las ganas de no leerme nunca jamás; pero algo, escribo para que mis palabras les generen algo.

Vivimos anestesiados y quiero sacarlos de ese estado. Perdón, sacarme tal vez. Y no pienso hacerlos cargo de mis abducciones bloggeras, pero los invito a que las desafiemos. Porque seguramente ustedes también tendrán sus desapariciones. Seguramente se amarán lo suficiente como para preferir no salir a ese escenario, como para callar eso muy gracioso que querían decir en una reunión, como para no cantar por miedo a hacer el ridículo.

Hoy los invito a que hagamos todo lo que nos gusta, sin importar un pito lo que comenten. Prometo recuperarme de esta adicción. Prometo seguir escribiendo sin importar la respuesta, aunque ni yo me lo crea.

Me cago en el ego y en ustedes, que por ser tan lindos, se me hicieron necesarios...

¿Dónde estás nombre de usuario que no te puedo encontrar?

2010-03-18T06:43:00.000-07:00

Existen dos tipos de persona en mi clasificación de hoy. Los que tienen siempre la misma clave para todo y los que no. Los primeros, gente práctica, sin rodeos, simple y firme en sus pisadas, no escatiman en tiempo y prefieren andar por la vida con su clave como si fuese su número de DNI o su grupo sanguíneo. Los otros, un poco más complejos, carecen de esa practicidad y vuelan con la creatividad creyendo que si a cada cuenta que generan, hasta para eliminar un gas, le ponen una clave distinta, ningún hacker los encontrará, ningun rastreador de base de datos logrará quedarse con los suyos.

He aquí de las segundas. Me odio hoy por eso. Cada vez que me registro en una web o en donde sea, me reinvento. Me pongo tantas claves que obviamente las olvido. En el momento me considero un elefante y me digo a mi misma.. - con esta no me pasa, es muy fácil-. Pero meses después, intento ingresar y me resulta imposible. Primero me enojo con la web, luego veo que a otros les sucede lo mismo y que existe la posibilidad de que me la envíen a mi correo. Allí es donde me vuelvo a encontrar en una encricijada. Que correo puse? Cuál de los quinientos correos? ¿Puedo ser tan estúpida que tengo más de cuatro correos? Puedo ser tan tarada que cada vez que escupo una idea abro una cuenta de mail? Si... claro que puedo!

Y lo que es peor y me hace rechinar los dientes... Los nombres de usuario. No se a quien pretendo agradarle con mis nombres de usuario pero siempre busco que sean originales, simpáticos. Estúpida. Porque por supuesto uno, nadie los ve; dos, a nadie le interesan; tres, también los olvido. Esa es la parte más simpática, cuando recuerdo la clave pero no el nombre de usuario. Podría transformarme en ladrona de bicicletas decodificando esos candados numerales. Me paso horas empecinada en recordar, pruebo hasta con los nombres de mis hermanas hasta que obviamente tengo que generarme un nuevo usuario que en unos días tampoco recordaré...

Lo bueno es que siempre lo anoto en un cuaderno, perdón, en una esquinita de un cuaderno, que nunca encuentro...

El otro día tuve la maravillosa idea de cambiar el nombre de usuario de mi blog y la contraseña. Quería reafirmarme, hablarle al universo para que más personas me leyeran. Y fue tan buena idea, que no pude volver a entrar desde el día de la mujer, mi último post!

Estúpida! Lo olvidaste otra vez! Varios días ridículamente incomunicada con mi propio blog por haber querido ridículamente hablarle al universo afirmando algo en una ridícula clave!!!!!!!! Si. Obtuso. Absurdo. Tanto como un cateto opuesto sobre la hipotenusa. Por suerte el tema está resuelto. Buscaré un grupo de claveros anónimos para rehabilitarme... Y quién dice... entre tanto acertijo... me encuentre...

Mujer que careces de pito... alardea....

2010-03-08T06:03:00.000-08:00

Hoy es nuestro día. El de las que nos sensibilizamos con una película, el de las que lagrimeamos con un comercial, el de las que sólo lloran por dentro para no hacer sufrir a los que las ven. Hoy es el día de las que se levantan al alba para preparar un desayuno, o cuatro. El día de las que se recorren el planeta para encontrar ese regalo para su hijo. El de las que estudian todas las materias del colegio una vez y otra vez y otra vez... dependiendo de la cantidad de hijos que tengan.

Hoy es el día de las que descubrieron que un ser podía salir de sus entrañas, de las que pensaban que nunca quedarían embarazadas y lo están, de las que están esperando los papeles para ser madres elegidas por el destino de otros. Hoy es el día de las que prefieren trabajar y son exitosas profesionales, de las que saben dirigir, de las que nos hacen sentir orgullosas de nuestro género. (Me abstengo de elogiar a la que dirige nuestro país)

Hoy es el día de las que enseñan a nuestros hijos, de las que a pesar de un sueldo mínimo se levantan cada mañana y llegan a la escuela con una sonrisa. Es el día de la que nos vende en el almacén y siempre se acuerda de nuestra familia. De la farmacéutica que nos pregunta si necesitamos algo más y se ocupa de consguirlo. De la cajera de superemercado que nos hace pasar un descuento con picardía, sabiendo lo mucho que nos cuesta pagarlo a veces. Es el día de nuestras madres, de nuestras abuelas, de las madres de las abuelas. El día de cada niña que creció, de cada mujer que lo será algún día...

Hoy es el día de las que lucharon para demostrar al sexo opuesto, que la fuerza no radica en el largo de los pantalones. Es el día de las que pelean por los otros. De las que perdieron sus hijos, de las que los encontraron.

Hoy es el día de las que aman el sexo, de las que todavía no lo conocieron. De las que no saben disfrutarlo y de las que algún día notarán lo que se estaban perdiendo.
El de las que aman a sus maridos, de las que quieren el divorcio y harán todo para conseguirlo pacíficamente, el de las que todavía no encontraron un ser que las enamore perdidamente...

Hoy es tu día. Vos que te despertaste y llamaste a tu papá para ver como estaba, vos que lo estás cuidando en el hospital. Vos que te acordas de todos los cumpleaños de cada ser que te rodea. Vos que cuando tu amiga sufre estás ahí incondicionalmente. Vos que naciste para divertirla. Vos que te considerás egoísta cada vez que te comprás un jean. Vos que valorás un té con amigas casi más que a tu propia fiesta de casamiento.

Felíz día... Lo merecemos... porque carecemos de pito. Porque no lo necesitamos. Porque somos mujeres. Porque estamos orgullosas de serlo.

Total... no perdemos nada...

2010-03-03T06:12:00.000-08:00

Así fue. Esto no es "El Poder del Ahora" del Sr. Eckart, ni "El secreto" tan vendido en los últimos tiempos, ni la pura física cuántica plasmada en blondos pensamientos.
Esto no se qué es y por eso no facturo millones explicándoselo a la gente.

Ayer decidí que me iban a pasar tres cosas. Las escribí en el blog. Y sucedieron.
1. Algo muy positivo pasó. 2. Me dieron un consejo sabio. 3. Me encontré con una persona a la que me llenó de alegría ver.

Cuando sentí su voz y noté que era ella casi rompo en llanto de ese que te deja contenta. Mi amiga de la facultad a quién no veo desde hace mucho, porque vive en Chapadmalal, con su pequeño hijo León, se aparecieron en un negocio en el que estaba comprando. Mientras me dedicaba a elegir cuidadosamente unas lindas copas para un amigo, esa persona que me regaló muchos años de charlas interesantes, alegría y lucha por la vida, me demostró que uno de mis imposiciones al destino se estaba cumpliendo.

Más temprano la número 1 y la 2 se habían materializado claramente en palabras.

No sé si tuvo que ver con lo que dispuse que me iba a pasar. Pero estoy casi convencida de que cuando decidimos; que de ahora en más nuestra vida va a ser de una determinada manera; algo se complota para que así sea.

Y también puedo estar maravillosamente equivocada. Pero para sacarme la duda lo voy a seguir intentando. No perdemos nada con decidir hoy ser extremadamente felices. Con querer enfrentar un desafío, con desear que alguien nos ame profundamente en este día. No perdemos nada con decidir que hoy algo muy importante pasará por nuestra trillada vida y nos hará sentir distintos un ratito.

Yo no pierdo nada... y ustedes?

Desde hoy... me despido hasta mañana.

2010-03-02T04:57:00.000-08:00

Aquí estoy. Nuevamente sentada con un rico café a mi derecha, dispuesta a llenar este espacio que me mira como un lienzo previo al primer pincelazo.

No tengo la más puta idea de qué voy a hablar. Y resulta emocionante no saberlo. Las palabras llegarán como conocedoras del lugar y se acomodarán en sus asientos listas para que empìece la función. ¿Y si hoy no las quiero usar?

Imposible. Tienen un sindicato fuerte y me hacen piquete si decido levantarme del cómodo sillón que me atrapa. No puedo escapar. Lo he hecho bastante estos últimos meses y creo que llegó el momento de tomarme algo en serio en la vida.

No es un juego. Aunque si lo veo así me aburre. Pero ya egresé con honores de salita de cinco y considerar este blog como una responsabilidad me puede llevar a altos cargos gerenciales que no me interesa tener ni un poquito. Ja. ¿Y entonces de qué hablo?

Cierro breve para seguir en la línea de hablar de todo y no hablar de nada. Voy a decirle al Sr. Universo que hoy me desperté felíz. No es poca cosa.

En este preciso momento decido que la vida me va a dar unas cuántas sorpresas en el día de hoy. Voy a desear que algo muy positivo suceda, que alguien muy sabio me de un consejo y que se me cruce una persona a quién me llene de alegría ver; al menos en lo que resta del módico paquete de 24 hs.

Con esto, y un rico desayuno, me despido hasta mañana. Esperando si, que todo esto o algo al menos, que no es mucho, haya sucedido. Domani les cuento...

Queridos detractores... señal que cabalgamos!!!!!!!!!

2010-03-01T05:51:00.000-08:00

Sabía que exponerme iba a ser algo riesgoso para el ego. Lo sabía y creo que aún no estaba preparada. Pero de todo se aprende.

Ayer se me ocurrió buscar el nombre de mi libro en internet para ver si los de la editorial habían hecho lo que les pedí. Y más allá de que no lo hicieron, me encontré con algo que me hizo trizas en un ratito. Llegó a mis entrañas con un cuchillo recién afilado y me las sacó con un poco de angustia y otro poco de impotencia.

Hacía un tiempo había mandado un mail a una escritora a quién respetaba mucho. Con la que me sentía identificada, aclarándole que no le llegaba ni a los talones pero diciéndole que la admiraba profundamente y que sentía que estábamos en la misma frecuencia. Nunca contestó.

Pero parece que el mail no le pasó inadvertido, porque encontré en su blog alrededor de 800 comentarios a raíz de uno suyo que transcribía mi mail mofándose de mi desfachatez. Sus fieles seguidores entraron a mi blog, y me hicieron mierda literalmente.

Que escribo como una chiquita, que seguramente uso batón y tengo un gato debajo del escritorio, que las películas movilizan mis intestinos, que estoy completamente loca y soy desagradable, que tengo un myspace muy gracioso, que amo a todos ridículamente...

Algunos menos hirientes se ocuparon de defenderme y eso me generó algo de esperanzas. Pero realmente fue tragicómico el momento en que leí las respuestas de la gente. Se reían de la editorial que parece que es de perdedores, me criticaban por ser admiradora de Isabel Allende.

Hoy le digo a todos ellos y a la escritora que dejé de admirar al menos como persona: Se pueden ir al carajo.

Ríanse todo lo que quieran que un poco tienen razón. Hagan mierda el autoestima de quién gusten. Porque yo voy a seguir escribiendo. Y voy a seguir amando infinitamente lo que hago y a los que me rodean y hablando con todos los dimnutivos que se me cante el trasero. Porque estoy un poco loca y eso me llena de alegría.

Yo no me meto con sus comentarios. No me jodan. Porque una de las cosas que más disfruto en la vida es escribir y compartirlo con la gente. Me ha dado mis mayores satisfacciones y no tengo ni un batón ni un gato debajo de la mesa. Y si los tuviese los luciría contenta sin importar lo que ustedes, manga de cobardes, piensen... porque ninguno se atrevió a decirmelo en mi blog...

Defenestrar a alguien gratuitamente es bajo... pero hoy me río. A pesar del dolor que me causaron ayer en el primer impacto, me río porque es un desafío. Hoy no tengo miedo de que me hagan mierda. Ninguno siquiera leyó mi libro. Pero esto me prepara el terreno ahora que lo lanzo al vacío y lo dejo en manos de la prensa.

Hoy no le tengo miedo a nada. Gracias escritora por hacerme prensa gratuita. Gracias detractores por hacerme más fuerte. Y gracias a mis queridos seguidores, porque a pesar de ser todo eso que, según los ojos de otros, soy, hoy ustedes me siguen leyendo...

Arden Sancho! Señal que cabalgamos!!!

De siete a siete...

2010-02-22T15:27:00.000-08:00

Ella, cubana. El, más argentino que la escarapela. Ambos, unidos por el destino hace unos años y hoy por un par de anillos, una ceremonia, unas cuantas firmas y el mutuo consentimiento de saber que los dos desean vivir esta unión para toda la vida.

Algunas veces me he preguntado si el casamiento era eso, si era una fiesta, si era una combinación de festejos o si significaba más que todo eso junto. Y se cruzó en mi vida esta parejita, que me demostró que decir sí acepto, es una muestra incondicional de amor.

Días y días armando la fiesta. Meses enteros. Pruebas de vestido, reuniones, búsqueda del traje perfecto para el novio, que solito hizo que Justin Timberlake lo llamara para pedirle la data.

Días que parecían interminables y que a la vez eran demasiado cortos. Ideas por doquier, estrategias para que la gente no se aburriese, cada cosa pensada para cada invitado que había sido cuidadosamente seleccionado. Todos y cada uno de los que estaban ahí eran seres queridos de mis amigos S y L. Pero mejor aún, todos los que estaban ahí disfrutaban de compartir ese momento con ellos.

Todavía no se sabía si la ceremonia podía ser al atardecer. Faltaban ajustar algunos detalles técnicos de una sorpresa que habíamos preparado entre los invitados. Y se hizo la hora...

Una llamada del novio bastó para saber que el momento había llegado. Ella estaba radiante. Le brillaban los ojos y el vestido no podía haber sido mejor. La definía. Simple, radiante, alegre, auténtica, pura belleza. El hotel era de cuentos de hadas y la primer sesión de fotos fue un éxito.

Nos subimos a una camioneta que nos buscó a los que estábamos ahí. Pusimos reggaeton al palo y la novia parecía disfrutar cada segundo. Se notaba una pizca de nervios, pero sabía lo que le esperaba.

Y se paró la música. Ya casi todos los invitados habían llegado. El novio transpiraba desde arriba, lugar en donde dieron el sí. La ceremonia fue una gloria. El juez más divertido que emotivo hizo que todo riamos y descontracturó cada segundo del momento en el que ambos dijeron Si, acepto.

Y fue ahí, en ese instante, en donde todo cobró sentido. Dos almas se habían elegido y estaban allí para compratir su alegría y sus deseos de seguir su vida de la mano pase lo que pase. Dos almas llenas de alegría decidieron unir sus futuros en busca de la completa y total felicidad.

Algunos lagrimones se piantaron por ahí. Y con total soltura, la ceremonia se transformó en una recepción llena de risas, amigos, champagne y música de la buena.

Desde ese momento las sorpesas no pararon de aparecer y los invitados parecían más en un parque de diversiones que en un casamiento. Espuma en el momento justo, pelucas setentosas, anteojos, momento reggaetonero, baile y banda cubana, videitos, y un final que terminó al amanecer con el sol de fondo asomando sus narices avisando que el objetivo estaba logrado.

De siete a siete. Eran más los que quedaban que los que se habían ido. Un video editado in situ nos mostró el casamiento de punta a punta y en ese instante noté que había sido un éxito. Será por eso que estoy escribiendo ahora.

Y para decirles a esos dos seres llenos de alegría, que compartir este camino con ellos fue inolvidable. Como esa noche, Como ese amanecer. Como ese si acepto.

Brindo por su eterna felicidad.
Belu

Avatar, imposible no verla...

2010-01-26T06:02:00.000-08:00

No soy crítica de cine. Me olvido de los nombres de las películas la mayoría de las veces, confundo a Clooney con Di Caprio, a Diesel con Venicio. Nunca jamás recordaré los nombres de los directores, ni uniré las flechas de sus trabajos por ver un contrapicado repetidas veces en la escena.

Pero lo de ayer. No puedo pasar por alto lo de ayer. La entrada no fue barata y llené de queso los anteojos cuando quise hacer malabares con los nachos, la coca, la cartera y la billetera de mi novio que estaba sentado una fila atrás porque de no ser así teníamos que pegar nuestras narices a la pantalla.

Ese señor... James Cameron, me regaló felicidad. Ese señor y todo su equipo de trabajo me hicieron creer que nada es imposible. Y a los guionistas los aplaudo. los bendigo y si me los cruzo algún día los lleno de besos en los cachetes! Si. No soy crítica de cine. Pero si escucho a alguien más decir que es la típica trama norteamericana le hago tragar un paquete de poochoclos por el trasero.

No les voy a contar de que se trata. Pero los voy a obligar, si, como petisa mandona que puedo ser, les voy a ordenar que ni bien tengan un ratito y unos pesos, saquen la entrada por internet, busquen su asiento y vayan a verla.

El de arriba metió las manitos ahí y es una picardía no apreciar el menjunje que hizo con sus dedos.

No soy crítica de cine. Sí un poco fantasiosa y cuando salí de allí confieso que andaba con pasos largos y una flecha invisible jodiendo a mi Cuchu que es menos delirante. Me habían regalado la mejor película que vi en años...

Gracias James. Gracias Hoytes. Gracias Avatar.

Lunes nuevo, vida nueva!

2010-01-25T05:31:00.000-08:00

Quién no ha dicho alguna vez; un día jueves, el lunes empiezo la dieta? Quién no se ha relajado con el trabajo un viernes y pasado todas las serias responsabilidades al hermoso primer día de la próxima semana?

Lunes, cinco letras, y miles de posibilidades que nos da el universo, para empezar de nuevo...

Hoy comienza un nuevo destino, un nuevo ahora. Hoy se emprenden proyectos insatisfechos, se retoman caminos áridos. Hoy se llega a la oficina y se limpia el escritorio, se tiran los papeles que no sirven de la cartera, se lavan los platos que quedaron haraganeando el domingo en la bacha de lavar. Hoy se lava el pelo, se va al gimnasio, se come ensalada, se barre el balcón...

Y de no ser así... no importa... porque tenemos más días para volver a intentarlo y que en 4 todo quede exactamente como antes... total, en 7 empieza la misma historia...

Los sueños son para soñadores, la felicidad para todos...

2010-01-21T06:41:00.000-08:00

Hoy tuve la maravillosa sensación de enterarme que algunos no sueñan. Que no todos somos iguales. Que no todos andan por la vida con una nube en la cabeza y que no por eso su futuro será menos prometedor.

Piscis me persigue y mi luna, mi ascendente, la casa de no se donde y el planeta no se cual, me hacen ser una soñadora irremediable. Pero hoy te escribo a vos, que no tenés ni un sueño...

No hace falta tenerlos. Los sueños son para mi lo que es la religión para muchos. Necesito aferrarme a ellos, son mi para qué... creo que hace falta tener un para qué... más allá de todo...

Yo sueño para ser felíz... tal vez es básico... austero... mediocre... pero sueño porque soñando vivo el hoy, más allá de lo que pase mañana... Saboreo la ilusión de tener infinitos resultados...

Amigo sin sueños, no tenés por que ser tan tontón como yo... pero no te olvides de buscar tu para qué...

Clarissa Pinkola, en "Mujeres que corren con los Lobos" escribió algo que me gustó mucho, hoy mi sabia madre nos lo mandó:
“Dicen que todo lo que nosotros estamos buscando, también nos busca a nosotros y que, si nos quedamos quietos nos encontrará. Es algo que lleva mucho tiempo esperándonos. En cuanto llegue, no te muevas. Descansa. Ya verás lo que ocurre a continuación.”

A no desesperar entonces... que sueños, concreción, ideas o simplemente lo que tenga que ser... nos alcanzará... y se despertará... más que nuestro sueño... nuestra felicidad...

Peligro Rubia persignada

2010-01-18T05:01:00.000-08:00

Me cansé de hablar de los sueños que se despiertan y del coraje de perseguirlos. Y ustedes se habrán cansado de lo mismo. Asique hoy hago entrega absoluta al Universo y me voy a una anécdota bastante estúpida pero que recordé al despertarme.

Era mi primer día de clases en la Universidad del Salvador. Preferí ir con papá siete y cuarto de la mañana antes que meterme en el sauna con rieles a las ocho. A pesar de ser Mitre Tigre, ese tren no deja de ser poco placentero en horarios pico.

No era demasiado mundana y confieso que en el camino, me impresionó ver el obelisco ahí calladito, tan temprano. Todo me parecía raro y tenía los nervios de una niña que empieza primer grado. Aclaro que en sala de cuatro, de la timidez, me sumergi en siete tazas de té al hilo, considerando a la taza un refugio perfecto en donde solo estábamos yo y mis temores. Lo que hubiese dado por una taza ese día en la USAL...

Pero busqué otro refugio... en aquellos tiempos todavía consideraba a la iglesia uno de ellos. Por lo que no dudé en salir a caminar unas cuadras a buscar una. Iba por la calle Córdoba y la vi ahí, esperándome. Lista para ser mi taza de té. Lista para llevarme a lugares desconocidos, recónditos sitios en el pensamiento que por poco practicante que pudiera ser siempre estaban ahí, cuando me introducía en una iglesia.

Miré la calidad edilicia y me quedé impactada. Subí las escalinatas. Me persigné. Y entré por los pasillos. Un guardia me miraba desde arriba y no era Jesús. Supuse que esa iglesia tendría objetos de valor dignos de ser protegidos. El guardia me guiñó el ojo. Este debe pensar que vengo todos los domingos, me dije.

Entré y me llevé una gran decepción. El altar estaba más adentro. Tuve que caminar por pasillos cubiertos de telas y cuando llegue al fondo, esperando encontrarlos a todos ellos, me encontré con todos esos otros, haciendo la cola...

Si... la cola... porque la gente tiene que ir a pagar sus facturas... porque no era una iglesia... era Aguas Argentinas...

Follow your dreams

2010-01-14T05:30:00.000-08:00

Mientras estaba trabajando de chaperona, la preocupación monetaria no existía. Estaba generando y eso me hacía sentir tranquila. Fue una semana sin ese angelito malvado en la médula, ese que me recuerda que tengo que ganar plata, si no quiero que mis sueños sean destruídos como una cajita de huevos, después de freír el último.

Fue una semana y hace un día y estaba en la misma situación que ahora, pero la sensación térmica era distinta. Me sentía fuerte sabiendo que enfrentaría cualquier tormenta porque yo sabía generar plata. Recordaba el momento en el que vendía barcos, los cierres de las operaciones, la adrenalina que me corría por las venas cuando lograba que firmen la reserva. Me sentía invencible. Me proponía una meta y la cumplía.

Que pasó entonces?

Uy. me están hablando. Creo que es el mismo angelito de la médula... me dice que recuerde "en qué" usé el dinero que había ganado todo ese tiempo. Lo reinvertí y no me costó ni un poquito. Lo puse casi todo en un negocio que me iba a permitir salir de allí con una renta asegurada que de segura no tenía nada. Pagué mi fianza. ¿Qué sentido tiene entonces hacer algo que me genere hoy mucho dinero si después voy a pagar cualquier precio por salir de allí?

Mi querida hermana Pepi me mando un tatoo hermoso que me encantaría que se hiciera, que dice Follow your dreams... y creo yo también lo voy a hacer. En mi muñeca derecha, en la de la mano que escribo, para no olvidarlo nunca... para no recaer y ponerme a mandar cv´s a cualquier lado por el miedo a no tener dinero mañana...

No vaya a ser que se me olvide vivir la vida... no vaya a seguir que se me olvide... perseguir mis sueños...

es que sshhhhhoroooooo...

2010-01-07T06:30:00.000-08:00

Ya van tres días al hilo que me la paso en el aeropuerto esperando desconocidos. Llevo el cartel armadito, con nombre y apellido de aquel que llegará perdido buscando una cara que lo mire cómplice de su desorientación. La escasa estatura no me ayuda ni un poquito. Me pongo en el medio de las dos puertas y detrás del vidrio pego saltitos cada vez que aparece el posible sospechoso.

Si hiciese un mercado de apuestas con mis colegas chaperoneros facturaría más,seguro. Pero tengo un problema. Tanta atención para no perder el blanco me lleva a observar mucho, lo que implica en mi emotiva existencia, llorar demasiado...

Trato de contenerme y ahora aprendi a llevarme las gafas para que nadie se entere, pero cuando esa parejita se reencuentra no puedo evitar el nudo en la garganta. Cuando ese padre se saluda con sus hijos, cuando esa abuela llega y sus catorce nietos la reciben con globos, carteles y llantos de alegría... yo no puedo evitarlo...

Somos duros a veces, pero he observado que la distancia nos acerca más. Los problemas se diluyen por un rato y nos damos cuenta de cuanto queremos al otro, de cuanto lo disfrutamos en nuestras vidas, de cuánto lo añoramos.

Aguanten los aeropuertos, las abuelas y los niños, los maridos,las esposas, los amigos... aguante la forma que tenemos los seres humanos de comunicarnos cuando amamos a alguien... lo que no puedo aguantar, es el llanto...

Shhhhh duerme...

2010-01-06T06:39:00.000-08:00

Aquí estoy chaperoneando otra vez... debo confesar que me vi tentada por el vil metal que es más bien un aluminio reciclado pero que en tiempos de sequía suma...

Nuevamente ir a buscarlos al aeropuerto a los creativos de las agencias, a los ejecutivos de cuentas, a los clientes. Nuevamente llevarlos a comer, sacarlos a pasear, inventarles historias de obeliscos y calles cuyo procer no recuerdo... Nuevamente abrirme al mundo y verlo más de cerca por un rato.

El trabajo de la chaperona es simpático, pero no le pongan sueño ni le saquen alegría porque pasa a ser una tortura.

Hoy me la vengo bancando bien y el hecho de haber encontrado un huequito para meterme en internet me permite estar un poquito más contenta.

Olvidé a que iba... a si... a vos que se te ocurrió hacerme caso y dejarlo todo por ese sueño... sabé que tiene sus altibajos... que te vas a ver haciendo cosas que no tenías muy pensadas, pero que así todo, no tenés que perder la calma ni el foco... porque el sueño sigue ahí aunque sucedan otras cosas mientras tanto... aunque no estés allí cerca viendo como duerme profundamente, aunque no lo estés despertando...

Te hablo a vos, me hablo a mi... y sigo luchando...

Bombacha nueva viste mejor...

2009-12-31T17:29:00.000-08:00

El año nuevo se acerca. El viejo saluda con ganas de tomarse vacaciones y aquí estoy, con bombacha nueva, una que me regaló mi amiga Solch, lista para el recambio.

Hoy se nos escapan los lagrimones en el saludo de las doce, hoy se nos llena de alegría el vaso y nos miramos a los ojos contentos. Hoy nos proponemos todo eso que nos va a hacer empezar con fuerzas un año que seguramente va a ser mejor que el pasado. O al menos eso creemos los optimistas irremediables que buscamos en todos los recambios la parte positiva.

Hoy les deseo a todos ustedes la mayor de las alegrías. Hoy no quiero ser trillada pero no puedo evitarlo. Hoy les sugiero que escriban en un papelito todo lo que quieran que suceda y se lo crean. Hoy les pido que lo hagan. Y después de las doce, de los saludos y los brindis, recuerden que cerca del mar, esta ideadicta está pensando que no es tarde para cambiar el rumbo, para mutar su mundo, para empezar de nuevo... para ser felíz una vez más, las veces que sea necesario... Hoy ... felíz año nuevo ...

Pero ya que estás.... pasala lindo...

2009-12-23T06:52:00.000-08:00

Odio noche buena. Ya hablé de eso esta semana. Me importo un pito Papá Noel y sus enanos. Los regalos y sus requisitos. Me importó menos el arbolito y sus adornos y considero que no hay necesidad de estar todos al unísono de buen humor y festejando...

Pero que mentirosa que soy... lo digo porque estoy triste... porque la voy a pasar lejos y nadie tiene la culpa de nada... Me hago la que me importa poco la navidad pero siempre fui la que armó el arbolito y decoró la casa con alegría antes de que llegue la gente... la que armó las servilletas con dos colores obvios y la que escribió los deseos en papelitos...

Hoy me importa poco porque las voy a extrañar a mis hermanas, sus caras y su complicidad con las frases de los abuelos, a mi mamá y sus deliciosas comidas y su sonrisa y su abrazo despues de las doce... a papá con sus nervios previos a que lleguen los invitados, prendiendo y apagando las luces, chequeando el sonido y listo y bañado desde temprano...

Hoy le doy menos importancia porque sino me pongo triste. Hoy la navidad me pone triste. Y eso que voy con gente linda, con corazón grande... y seguro que me van a hacer sonreír... y eso que voy a estar con mi Cuchu ya casi curado.

Por eso hoy te digo... si mañana no vas a pasarla como siempre... hace regalo el recuerdo, llamá a las doce a los que más quieras... y pasala lindo... que el tiempo no vuelve pero el hoy merece un brindis, estés donde estés...

Brindo por la navidad que viene... y por ese niño de China ya crecido que cuando se enamore, también va a pasarla lejos...

Un deseo no se le niega a nadie

2009-12-22T06:02:00.000-08:00

Deseen amigos. Y les digo amigos porque si siguen leyendo el blog es que lo son. Comparten mucho, porque lo que escribo es lo que soy y leyendo me conocen un poquito más cada día... por eso me tomo el atrevimiento de pedirles que deseen...

Deseen más que ayer... deseen menos que mañana... no paren de desear todos y cada uno de los días. El 24, el 25, el 31 y cada uno de sus cumpleaños no son suficientes. Deseen cada mañana con lujo de detalle. Sueñen, fantaseen. Deseen el amor que no llegó, el proyectó que no se concretó, la alegría eterna o la paz que les falta. Deseen lo que les plazca y no se olviden... que el Universo escucha... a veces en forma de señor barbudo vestido de rojo, a veces en forma de velitas.

Los deseos forman parte de ese mundo que "puede ser", de ese maravilloso cosmos de lo que sucederá si realmente lo deseamos. Porque si el deseo sale de las entrañas, haremos todo para movilizarnos. Porque necesitamos creer en algo... porque la vida es un juego en el que las fichas se mueven impulsadas justamente... por deseos... porque es más divertido... porque puede ser un deseo colectivo y si es así mañana algo lindo le ocurrirá al mundo... o simplemente porque Papá Noel tiene que justificar su sueldo... Deseen...

Un libro para navidad...

2009-12-18T12:19:00.000-08:00

Fugacidad. Entrevero. Días que pasan demasiado rápido y un blog que me mira pidiéndome a gritos que lo vista. No se qué pasa... las horas cambiaron, son más cortas. O será que giro como un perrito tras mi cola, entre el banco, las cuentas, los pagos, la fiebre del Cuchu y otros entretenimientos que no me dejaron siquiera meterme en la compu...

Y eso que no trabajo... ja... y aquí vuelvo a empezar... como aquél día que me propuse escribir todos y cada uno de los días mientras asumía que el no trabajo típico en oficina era también un trabajo...

Todo vuelve a su esencia y me lo tengo que recordar... no se si será la ciclotimia del freelo o el día del mes, pero no entiendo como sin trabajar en oficina no me queda tiempo para nada... tal vez sea por eso... tal vez necesite una oficina que no sea el living de mi casa... una sin ollas para lavar ni piso para limpiar.

Fugacidad. Entrevero. Me persigo. Pero el lunes, más organizada... espero escribir algo lógico. Aunque soy un poquito loca y la lógica nunca me cayó bien... no se vayan... que volveré más lúcida tal vez...

Y por cierto, los espero en la feria que se hace en la Kite Beach el finde! Allí estaré dando en adopción a mis ejemplares!!!

Se acerca la noche que de buena a veces no tiene nada...

2009-12-16T07:59:00.000-08:00

¿A quién se le ocurre? Todo bien con que haya nacido el niñito que luego nos salvará del pecado, pero, ¿a quién se le cruza por la cabeza que un mismo día a una misma hora todos los seres habitantes de este planeta tiene que estar con los mismos ánimos como para festejar algo? Está bien, los de el hemisferio opuesto festejan en horas distintas... pero ellos también son muchos como para coordinar sonrisas y brindis.

Cuando era chica las esperaba con ansias. Armábamos el arbolito el úlimo día a los apurones pero me llenaba de emoción hacerlo. Mamá cocinaba las comidas más deliciosas y mi abuela se ocupaba del budín de choclo que nunca sabíamos si era comida o postre. La pasábamos bien. Venían todos los numerosos familiares que componen el árbol de la familia, tana por cierto. Para las doce me quedaba dormida, pero nada más lindo que el hecho de que te vengan a despertar tus hermanas entusiasmadas con los regalitos y los fuegos artificiales de fondo!

Pero el problema surgió cuando empecé a percibir... crecer le dicen... Cuando me di cuenta que ese tío que parecía estar contento venía porque no la quería pasar solo, que a la hora del brindis la hermana de la cuñada de la tía que sonreía en realidad se estaba lamentando por dentro por no tener hijos para compartir con ellos ese momento... El problema surgió cuando noté que esa simulada alegría implicaba también una tristeza por algo o alguien que había quedado afuera, que no podía estar, o que simplemente no había querido asistir.

Y pasé a ser uno más de ellos. Por suerte en mi familia se decidió que los regalos no era necesarios y eso mejoró un poco los ánimos. Papá Noel se jubiló en casa y la pasa con nosotros en forma de pan dulce. ¿Pero a quién se le ocurre?

Esta navidad la voy a pasar lejos... los voy a extrañar mucho a los que siempre la pasaron conmigo... y la alegría de las doce va a tener mucho de nostalgia... como la de cada uno que brinda...

No veo la hora de tener hijos y crearles ese mundo mágico que me crearon... aunque algún día ellos también despertarán... aunque en China a una hora distinta, un niño más crecido, comience a percibir... que las noches buenas... a veces no lo son tanto...

Menincuchu.. peldón...

2009-12-15T11:26:00.001-08:00

Jueves por la tarde, al Cuchu le agarra fiebre y dolor corporal. Digo - Pobre Cuchu- y continuo, armando cenas, asistiendo a asados, haciendo ruido. El Cuchu se toma su Ibuprofeno después de cada subida de temperatura y yo pienso que otra vez está estresado, que otra vez está somatizando, pero no le doy demasiada importancia.

Los hombres no saben enfermarse. Exageran un poco, cambian la voz para pedir algo,se ríen menos y casi no hablan. Por lo que simplemente... continué. Hasta le dije que no ir al casamiento al que nos habían invitado era una falta de respeto. Yegua enana y maldita.

Claro... porque el domingo a la noche comenzó a vomitar, la fiebre le subió a 39 y medio y noté que lo que le pasaba no era un simple malestar con pito.
Lo llevé a la guardia del San Lucas, esperamos dos horas hasta que una mujer grandota nos atendió como enojada. La misma que le pidió a la enfermera que le pinche el trasero. Pobre Cuchu. Maldita señora grandota. Lo trató de exagerado y lo mandó de vuelta desinflado.

Nos pasamos toda la noche en vela. Su cabeza explotaba del dolor, la fiebre no bajaba y los vómitos eran cada vez más seguidos. A las seis de la mañana, depués de media docena de paños fríos en la capocha, llamé a uno de esos médicos que van a tu casa. Y vino... lamentablemente, porque se equivocó demasiado con su diagnóstico... si hubiese sido por él hoy el cuchu no tendría apéndice.

Por suerte, o tal vez por la culpa de haberlo hecho ir al casamiento desalmadamente, tomé valor y lo subí al auto casi obligándolo. Lo llevé al italiano.
El camino fue tedioso. La llegada también. No hicimos cola, el Cuchu se desmayó antes de tiempo y terminó siendo atendido por muchos. Al fin le daban bolilla.

Seis horas estuvo con el suero que le sacó un poco el color amarillento y le humectó los labios. Pero seguían sin saber que era. Me mandaron afuera por falta de lugar y sentí una impotencia que jamás había sentido. Pobre Cuchu. Estaba mal en serio.

Los hospitales son como los aviones. Por un momento te creés suspendido en el tiempo. Nada más importa. Lo que pase afuera te vale un pito.

Me dejaron entrar, le hicieron una punción lumbar. Pobrecito él... que exageraba. Era todo real. Tenía meningitis. Por suerte no de la bacterial, esta es virósica. Pero no es digna de ser subestimada... Como hice yo el jueves... el viernes... el sábado...

Fui mala. Muy mala. Por eso estoy escribiendo esto. Mea culpa Cuchu. Te pienso cuidar toda la vida para compensarlo. Pienso llenarte de mimos y malcriarte cada vez que te duela la punta del dedo gordo. Porque no me lo perdono.

Este blog de hoy es para vos Cuchu... porque tenés muchas horas para leerme y no te va a quedar otra que hacerlo... porque te amo con toda mi alma y hoy no puedo hablar de otra cosa! Porque me siento cupable: Menincuchu... peldón...

Un descanso...

2009-12-11T06:32:00.000-08:00

Ya falta poco... se acerca Navidad y muchos de ustedes ya armaron el arbolito. Otros nos justificamos con que no tenemos lugar para guardarlo, que junta polvo, que los adornos no combinan con el living. Y yo lo único que quiero es que termine el año...

No se si cambia algo. Es una estructura mental nomás, una renovación de agenda. Un astrólogo podría darle mayor sentido. Pero muchos necesitamos un descanso. Creo que todos lo requerimos. Un momento en el que dejemos de pensar. Una instancia en la que no nos preocupe que pasará mañana, en la que no nos reprochemos porque no pasó ayer...

La mayoría putean a estas alturas, se enojan con la navidad, con los reyes, hasta con el ratón Perez que se lleva justo ahora el diente del niño... pero es que sólo necesitan un descanso...

No importa donde, no importa cómo... pero un sueño profundo sin saber que mañana el día te requiere... no le hace mal a nadie... un silencio por poco que dure.... un bostezo por corto que sea... un descanso... Hoy brindo... por un descanso...

Se me olvidó Mabelita!!

2009-12-10T07:20:00.001-08:00

Ayer hablé con mi abuelo. Estaba contento de su nieta escritora. Tenía sus críticas constructivas al respecto. Pobre abuelo. El quiere una nieta filósofa y se encuentra con una garabateadora que escribe chácharas de la vida.

Me sugirió que tenga contenido. Le dije que eran ensayos o más bien stand downs los míos, nada de stand up porque los escribo sentadita!...pero después me di cuenta que no tenía que justificar nada. Noté que tenía que prepararme para aceptar las muchas críticas constructivas que podían aparecer. Y las destructivas también. Pero mi abuelo me quiere asique le creo que quiera ayudarme. Aparte tiene razón... y por eso le puse Apología de la Nada!

Asique hasta ahí todo estaba bien... pero lo de Mabelita... eso si que es fuerte. El abuelo me llama después de mi llamado de agradecimiento a sus mensajes, diciéndome: -"Beli, quería decirte que me encontré con Mabelita y me preguntó cómo venía el lanzamiento de tu libro y le dije que ya había sido y me dijo que te dijera que está muy dolida" -

Puta madre. Me olvidé de Mabelita. Ahora tengo que explicarle que se me pasó, que invité a la gente por mail y no tuve en cuenta que muchos de ellos no lo usan. O tal vez ella tenga mail y yo ni siquiera se lo mandé. Mabelita ya tiene un libro en su haber y me hubiese encantado que viniera. Pero me olvidé. Es amiga de mis abuelos y me olvidé... Siempre falta un centavo para el peso... Que no te duela Mabelita, no fue adrede. Adrede es matar a un pescado con una miga de pan, cosa que nunca haría. Pero no haberte invitado fue sin querer...

Se me olvidó Mabelita!!

Viva de pedo!

2009-12-09T11:17:00.001-08:00

Ja. Sólo con un ja puedo empezar esta entrada de blog en el día de hoy. Desde el sábado vengo haciéndole tributo a mi torpeza. Y no me justifico. No es por eso que no escribí ayer. Es que estoy vaga...

Ja de nuevo. Fui a la casa de mis amigos L y resulta que no vi las hornallas prendidas. Me apoye en la barra del otro lado de la cocina como si mi pelo fuese cortito y nada pudiese ocurrir. Y una linda llamarada agarró las puntas como agasapada en mis blondos reflejos. Duró menos de dos segundos pero todavía no puedo sacarme el olor a quemado de las chuzas. Tuve que cortarlas claro y ahora parezco una de las barbies esas a las que castigaba por ser barbies con una tijera de arma letal. Bah. Ojala fuese una barbie. Soy más bien una muñeca pepona.
Y no quiero ir a la peluquería a que me acomoden, no pienso pagar por estúpida. Por no haber visto esas llamitas, por andar con un pedo en la cabeza papando moscas por la vida creyendo que nada va a pasarme.

Soy torpe. Cada mañanana que suena el despertador en vez de apagarlo me levanto a los piques y me la doy contra la pared. Y no miento. El Cuchu es testigo. Estoy pensando cambiarle el lugar de la cama pero el cuarto balconea al living y temo terminar durmiendo en el sillón, con la lámpara de lava atravesaad en el esófago... mi hermana Flor me dice que tengo que andar con más cuidado, que no se me pierda el eje... pero creo que nunca lo tuve...

Si algien vende eje por favor, lo necesito urgente...

La de ayer fue peor... lo otro era nomás pelo y entre medio tuve cortadas de cuchillo al matar a un tomate, pinchazos profundos con alfileres mientras me probaba un vestido, cabezasos con mesas luego de buscar algo... Pero ayer...

Ayer me tropecé con los malditos suecos que a veces me pongo porque no quiero hacerle el ruedo a los pantalones.. o porque me quiero hacer la alta.
Y era una escalera la superficie que me sostenía... y no me tuvo piedad... Salí volando desde el escalón tres hasta el trece, cuchu me vió volar allí atrás por encima del auto... Juró que me perdía pero soy como los gatos...

Ni un moretón... ni para víctima che... salí como los actores de las escenas de riesgo... ni un raspón... pero viva de pedo...

... Eje Belén, eje.... que queda mucho por hacer como para andar machucándose antes de tiempo...

El garage de los tuneados

2009-12-07T09:59:00.000-08:00

Recién llego del gimnasio. Cubo transparente en el que las féminas seducen con sus calzas y sus zapatillas meticulosamente elegidas. En el que los machos olfatean los jugos de la adrenalina ajena. Esa que siente la mujer de ese marido machista, cuando la deja salir un ratito a aceitarse.

Desempato en la carrera de las menos vestidas, me voy rea casi como desafiando los límites de esta cadena de gimnasios con renombre. Y me río. Me río y observo. Y veo a las chicas de 60 que parecen haber sido congeladas junto con Walt en el tiempo. Y veo a los cuarentones recién separados, reticentes al divorcio, buscando inflar sus extremidades para salvar ese matrimonio que tal vez nunca vuelva a funcionar. Y me veo a mi, junto a todos ellos, corriendo ridículamente en un aparato que no me llevará a ningún lado. Y me vuelvo a reír.

Termino la cinta y empieza el conteo. Las agujas del reloj parecen no estar de mi lado. Lento lento avanza como diciéndome que estoy apretando mal los glúteos. Nadie habla con el otro, nadie mira al otro. Todos están inmersos en su propio ejercicio, en sus propias reflexiones, en su propia música.

Necesito un manual de instrucciones para comprender los movimientos. Parece algebra pura el uso de cada aparato cuando me mira quieito como esperando al próximo que le dará duro sin piedad. Y me tropiezo con las pesas que la chica color zanahoria olvidó junto a su agua casi terminada. Y me siento. Y me olvido que el sr. que estuvo antes pesaba 90 kilos y noto que los 40 que levanto son mucho. Y me duele la espalda por no haberme fijado antes. Y me siento tonta de nuevo. Y me sigo riendo.

Y aparece la señora del cirujano, muy pinturrageada. Con labios inmensos como ya desinflados y delantera prominente. Y tiene un lacayo. Se maquilló horas para ir y su lacayo, ahora personal trainer, le hace recordar cuando la ayuda a estirar, la tibieza de la carne joven. Y ella está chocha. Y el se ríe.

Y noto que si sigo observando no amortizo. Asique continuo. Y me encgancho con la serie de la tele plana que me mira con consuelo. Hago 75 de una misma pierna porque me colgué con Warner Channel. Y despúes quiero emparejar. Me quedo dura y paso al siguiente. Y así sucesivamente. En cada aparato meto la pata con algo, pero me divierto. Sola como un hongo, me tuneo.

Y salgo del garage contenta. Ni más linda, ni más flaca, ni más sana.. más contenta... segregué endorfinas y probablemente eso me tenga alegre todo el día... espero que a la mujer del dr. le pase lo mismo y que a su lacayo también. Después de todo, cada día y sin chistar, nos hace bien... el garage de los tuneados ...

Crónica de una noche gloriosa

2009-12-03T21:12:00.000-08:00

No pienso ir a dormir sin contarles antes la alegría con la que acabo de llegar a casa. Fue un día largo. Casi tan largo como la Av. 9 de Julio. Fue un día en el que me demostré a mi misma que todo se puede llevar a cabo. Y nada salió como lo tenía pensado... salió mejor aún...

Comencé el día armando carteles, preparando bolsas, esperando banners, tramando estrategias para que todo termine en el mismo sitio a la misma hora. Admiré a las chicas con voces de locutoras de las centrales de taxi que logran coordinar diversas variables sin cambiar siquiera el tono.

Todo tiene su camino para llegar a destino y con la ayuda de mi madre, de mi Cuchu, de mi querido dj Freeky y de Franquito, cada cosa llegó a su tarea...

Mi amiga de la infancia Lizi, no tuvo mejor idea que sorprenderme con un ramo que medía casi tanto como Ginobili. 20 años pasaron. 20 años y sin saberlo me manda lo que más necesito para saber que todo va a salir bien.

Una hora teníamos para armar los centros de mesa, mover los muebles, acomodar los banners, inventar el puesto de venta y ponernos divinas para saludar. Una hora... a la que restamos unos buenos minutos cuando decidimos parar en una florería y comprar.

Los frenos de mano merecen ser usados. Sino puede suceder que mientras comprás las flores una señora a tu lado diga ... -mirá ese se está yendo el auto- y tengas que correr como una loca a buscarlo. El florista fue más astuto y se puso detrás cuál valiente gladiador. Nosotras corrimos el auto y le golpeábamos el vidrio al señor invisible para avisarle que lo pare... No me hice pis porque no tenía bombacha para cambiar... LLoramos de la risa. Pero había que continuar.

En menos de una hora lo armamos todo. Jazmines cortados y puestos en agua, bowls violetas, caminos de zebra y banners que requieren a un ingeniero en sistemas para descifrar su armado. Todo en una hora.

La gente empezó a llegar. Parecían brotar de las paredes... mi miedo era que no vaya nadie, que fuésemos pocos... y eso no sucedió... a todos lados donde miraba estaban todos y cada uno de aquellos seres que significaban algo en mi vida...

Fue glorioso. No podía parar de sonreír de la alegría. Estaban casi todos los seres que adoro... mi mundo allí, con forma de público... Me presentaron mi amiga Flacu y mi amigo Tom. Parecían sobornados porque no pudieron decir cosas más lindas. Se me empezó a piantar el lagrimón...

Y fue ahí cuando hablé. Dije alguna que otra pavada y por un momento me dediqué a observar... los que no habían podido venir se habían encargado de hacerme llegar sus señales de humo... todos estaban allí alegres, por cierto... Y llegó ella... otra amiga que no vehía hace 20 años... Mi tocaya... lo que faltaba para estar contenta del todo, un reencuentro.

Gloriosa, la noche fue gloriosa y hoy no puedo estar más feliz. Gracias a todos los que estuvieron allí, festejando conmigo el nacimiento de este libro. Gracias a los que no pudieron ir pero lo festejan... Gracias a ustedes que a pesar de haber ido me siguen leyendo...

Gracias... hoy me siento plena. Hoy me voy a dormir contenta... hoy otro sueño despierta...

Y de que trata?

2009-12-01T19:43:00.000-08:00

Les confieso que cada vez que alguien me pregunta de qué trata el libro, me quedo unos segundos muda tomando aire para recitar el mismo speach de siempre. Pero en esos segundos de silencio, me pregunto a mi misma en qué momento se me ocurrió escribir algo que no trate de nada.

Hoy les voy a contar de qué trata. Y no me van a entender ni un poquito.

Fue algo así como mi cable a tierra... y digo a tierra porque en el momento en que lo escribí, mi trabajo era sumamente acuático. Tardé poco en la introducción y ni aún en su final supe de que iba a tratar.

Pero lo disfruté cada segundo. Era una forma de meterme en lo más profundo de mi alma, escarbar lo observado, saborear lo recordado y superar lo vivido. Y me di cuenta que en el alma se esconde un enano maldito que lo observa todo sin darse cuenta. Y noté que cuando escribía ese enano me daba letra. Y me sorprendí...

Yo nunca creí ser una observadora. Vivía en mi universo paralelo tramando mundos rosas y creando comedias musicales con todo objeto viviente. Pero no me detenía a mirar la realidad con atención...

Los enanos trabajaban mientras tanto, recolectaban información que luego sería utilizada, que luego me sorprendería...

Y como les dije al principio... no puedo contarles de que trata el libro... tal vez porque no quiero describirlo en pocas palabras... tal vez porque tiene pocas...

Solo les voya decir que habla de nosotros, los humanos, los locos, los cuerdos, los sabios y los ignorantes. De nuestra dualidad y de nuestra confusión.

Solo les voy a decir... que los invito a leerlo... así tal vez, algún día, alguien podrá contarme, de que catzo se trata...

Que no... he dicho!

2009-11-30T10:53:00.000-08:00

No quiero escribir estupideces. Ja... tengo poco tiempo y aunque siempre escribo mucha cháchara hoy no lo voy a hacer. Por eso pongo esto, más boludo que si no lo intentara... no voy a hablar de nada... Pero quería avisarte nomás que acá estoy...

No me olvidé de vos.. sigo existiendo y sigo queriendo compartir las ridiculeces que me pasan, las estupideces que siento y por qué no, lo más importante también...

Falta poquito para el jueves... menos que ayer, más que mañana... y eso me tiene a las corridas... pero no me olvidé de vos..

Libera T amiga L

2009-11-27T04:59:00.000-08:00

Hoy es el último día de mi amiga L en su trabajo. Renunció hace un mes. Decidió que quería cambiar el rumbo de su vida. Que así no estaba bien. Que no se levantaba contenta todas las mañanas ni se iba a dormir feliz todas las noches.

Hoy a mi amiga L se le debe estar piantando un lagrimón. No sabe tal vez si la van a comer los buitres, si será carne de rapiña, si se le viene el mundo abajo o si le espera algo mejor.

Y hoy yo le digo que desde el momento en que no se fue a dormir contenta, todo lo que la espera puede ser mejor...

Amiga L, estate segura que te espera un camino lleno de quilombos, pero también de desafíos y sorpresas. Porque uno decide como quiere seguir caminando... porque sabés como darle al trote cuando es necesario...

Amiga L estate segura que todo va a estar como quieras que esté, que te importe un pito el comentario de aquella, el prejuicio de aquel. Son todos yeguos que desearían tener tus cojoncitos. Tomate unos días para tus mejores vacaciones. Esas que solo derivan en un destino elegido por vos misma.

Esto es un viaje amiga L y si no nos aburrimos no nos escapamos y si no nos escapamos no encontramos algo mejor.

Hoy brindamos todos por vos. Los que están contentos con sus oficinas, los que no, los que aman cobrar el sueldo a fin de mes, los que soportan la maldita bicicleta del freelo, los que no la tienen porque se respetan.

Hoy te admiramos.

Hoy tranquila... y felíz amiga L ... que te vas a ir a dormir contenta...

Sr. Armando Evento Quelaparió

2009-11-26T04:55:00.000-08:00

Falta menos. Falta poco. Falta exactamente una semana. Porque un día como hoy de la semana que viene voy a estar diciendo: ¿quién me mando a armar el evento de mi libro? Voy a estar puteando a mi egocentrismo encapuchado que quiere que lo lean. Voy a estar culpando a mis ganas, peleando con mis sueños y llena de temor al vacío. Y no me refiero al existencial...

Cada vez que festejo un cumpleaños, que armo un evento de algún proyecto, que rapeo en vivo... me hago pipí de los nervios horas antes. Mi miedo no es que algo salga mal. Ya les conté que mi ferpeccionismo no es ferpecto. Pero tengo el miedo de la sala vacía. Imagino escenas en donde estamos, mamá, los abuelos, mi cuchu y yo, esperando a la gente y la gente nunca llega y creo que se equivocaron de horario, o que me equivoqué de día. Me aterra pensar que nadie va a venir...

Generalmente en los cumples me sorprendo. Mi sueño lúgubre charla con la realidad que le dice: Estúpido ¿en que estabas pensando, no ves que la querían? ja. Y a la mañana siguiente me despierto felíz porque todo salió bien...

Pero hoy tengo el mismo miedo. Y el jueves voy a tenerlo aún más.

Por eso vos que sos tan buenito que me leés sin chistar, vos que me dejás mensajes como anónimo, vos que me comentás en el facebook con la mejor energía. Todos ustedes va. Están más que invitados a apagar la lucecita de mis miedos.

Jueves 3 de diciembre. Yokos. Baez 121. Cañitas. 19.30 hs.
Y te voy a sobornar con sushi, con champagne, con sorteos.
Porque tengo miedo de que no vengas, porque me encantaría que lo hicieras...

Gorda... eso te tiene desequilibrada...

2009-11-25T08:52:00.000-08:00

Maldita. Aunque la esquivé todos estos meses su sombra se escondía detrás de la heladera, del horno eléctrico, del microhondas, del espejo. Aunque huí de ella queriendo justificarme con ser digna de un piropo camionero... llegó el mes.

Llegó el mes en que la piel pide a gritos salir al exterior. Llegó el mes en que las nalgas se meten al agua, en el que todo el mundo se casa, en el que no podemos estar emponchadas ni pilotear nuestras extremidades con gritos a la moda. Y grito yo carancho.

Grito porque hace menos de 72 que decidí hacer dieta y porque eso me tiene menos contenta. Grito porque invito a mis amigos a comer a casa y los miro con envidia probar bocado. Grito porque me quedo aislada de compartir con ellos el sabor que sienten los malditos paladares. Y digo paladares porque si no tuviésemos el sentido gustativo agudizado no sufriríamos tanto... Y digo malditos porque extraño ese sabor. Y van menos de 72 dije...

Es que me pongo más mala con la dieta. Me pongo amargada como repollito de brusela. Me pongo seria como una zanahoria cocida. Me enojo como un repollo con mi propia decisión y me enloquezco como un tomate cuando veo que me quedan semanas para ver los resultados.

¿Cómo hago para disfrutar de una película en la cama un viernes a la noche sin comprarme un cuartito de helado? Nada de cuartitos... un cuartito de pollo grillado pasa a ser un manjar inalcanzable...

Y vuelvo a leer la entrada del piropo camionero y me preguntó que pasó con esa chica que hace unos días decía que le valía un pito estar delgadísima. Que pasó con la valentía de hacerle frente a lo que digan los otros.

Si soy mujer. Si me voy a contradecir todos los días. Si puedo arrepentirme en cualquier momento. Si quiero verme al espejo y no huirle... voy a seguir aguantando...

Eso si, a la puta dieta del arróz le hago un cucurucho y me la meto en el trasero... mi amiga L. me prometió una mejor, que me va a tener más contenta.

Así no escribo entradas como estas... así la dejo después,no hoy, no mañana...

Un sueño más que despierta...

2009-11-24T05:57:00.000-08:00

Hoy es mi segundo día de grabación del programa "Sakme de apuro". Le enseño a la gente negada a la cocina a resolver el temita en dos segundos para seguir adelante. Que paradoja, resolver para seguir adelante.

Los negados a la cocina son personas que resuelven muchas otras cosas y probablemente no tienen tiempo ni ganas de ocuparse de darle sabor a las cenas. Pero muchos de ellos desearían poder sorprender a su pareja, a sus amigos, a sus hijos, por qué no...

Los negados a la cocina merecen mi respeto, sobre todo después de la grabación del programa anterior en la que quemé las milanesas y las hamburguesas parecían riñoncitos al vino tinto. Es que tengo que sentir como ellos ja. Mentirosa.

Hoy hago 3 programas , penne rigattes con hongos, fideos al wok y tarta de jamón y queso. Esperemos no tener heridos, esperemos que no se nos pasen los fideos ni se nos queme la tarta. Aunque es muy divertido cuando eso sucede... porque dejo que todo fluya auqnue las carcajadas lo hagan poco profesional, porque de esto se trata, porque hoy disfruto de los procesos que me dijo mi amigo L ayer, porque... es un sueño más que despierta....

Gracias amigo...

2009-11-23T05:52:00.000-08:00

Ayer mi amigo L me regaló palabras. Me dijo que todo necesita tiempo, me habló del esfuerzo, de la pasión por lo que uno hace, y de un montón de otras cosas que me llenaron de tranquilidad. Su trayectoria es digna de ser apreciada ya que luchó por lo que quiso, escapó a los paradigmas de lo que se debe, fue paciente, se rompió el trasero todos los días; y no en el sentido lúdico de la palabra; y logró tener su propia empresa a la que hoy le va bárbaro.

Ayer mi amigo L. me hizo darme cuenta de que la ansiedad solo lleva a la frustración. Que no hay que pensar tanto me dijo. Me habló de la energía que uno necesita para salir adelante y de la capacidad que uno tiene que tener para escuchar a los otros que te tiran para arriba.

Mi amigo L. me hizo entender que tengo que ser paciente y nunca dejar de disfrutar. Que mañana no sirve si hoy no disfruto. Y es hoy ... que voy a hacerle caso...

Gracias amigo L.

Me está costando...

2009-11-20T13:53:00.000-08:00

Uff... nada fácil. Me levanto tempranito para aprovechar el día y así todo siento que no me alcanzan las horas. Me encuentro a la noche sentada escribiendo eternos organigramas que nunca termino de cumplir. Me la paso más tiempo organizándome que haciendo lo que tengo que hacer.

Y encima quiero alivianar el peso de mis tareas y soy muy mala para eso. Me está costando delegar. No se confiar en los otros y es el puto ego, no son los otros. Me da trabajo explicarles lo que tienen que hacer y termino haciéndolo peor que si no les hubiese explicado nada.

Y pierdo tiempo justificándome con mi propia puta consciencia. Me digo a mi misma que no estoy ganando plata, pero que es porque todo lleva su tiempo, que me tenga paciencia. Pero a la consciencia eso le vale un pito y quiero largar todo a la mierda y llorar en un rincón. Y no quiero jugar más a ser creativa, emprendedora, a generar mis propios contenidos. No quiero jugar más a esquivar balas solidarias de los otros que me sugieren trabajos mejores. No quiero jugar más a la prensa, a la productora, a la escritora, a la organizadora de eventos de mis propias cosas. Basta para mi basta para todos. Pausa. Que el mundo se ponga en pausa por un ratito. Que me está costando demasiado...

(...)

Parece que de esto se trata... tal vez hoy quiero celeste... tal vez no está tan mal que me cueste...

Noches de yeguas... noche de miércoles...

2009-11-18T19:45:00.000-08:00

Los miércoles nos juntamos con las chicas. Miércoles mágicos en los cuáles nuestros pobres hombres se sienten femeninamente liberados por nuestra sutil ausencia.

Los miércoles nos olvidamos de los trabajos, de las disculpas conyugales, del mundo...

Y se transforman en sagrados. Y un día de miércoles pasa a ser el mejor día de todos. Mitad de semana, cortada como colita de cuadril, entre pan y pan como sambuche de mila. Ja. Miércoles culinarios en donde las gordas siempre charlamos como apuradas, entre pìcadita e irónica coca light.

Y noto cada miércoles que las mujeres somos delirantes cacatúas. Que no nos escuchamos, que hablamos en desiveles incalculables dignos de ser denunciados, pero que nunca olvidamos preguntarnos que pasó con tal o cuál cosa. Que recordamos hasta el último detalle de nuestras vidas y que no nos oponemos a compartirlos.

Y amo ser mujer. Y amo ser cacatúa. Y amo los miércoles. A veces llego cansada a casa y pienso que debería cancelarlo, pero miércoles como los de hoy me hacen notar que valen la pena. Aunque las ojeras estén por el piso, aunque las orejas estén cansadas. Se levantan con un chisme interesante, con una anécdota delirante, con la complicidad de alguna que se enteró antes. Y me dan ganas de traer a todas mis amigas a estos miércoles.

Cada una con su rol, con su cara, con su estilo, con su forma de preguntar y su manera de responder. Cada una con su historia, con su risa, con su intimidad digna de ser revelada sin tapujos. Cada una representa un poquito de todas las que andan caminando sin pito por la vida.

- Murió Anita - dijo Luli y la miramos asombradas. Era el último pececito que le quedaba vivo a su hija en la pecera. Contrastando la difunta noticia, cada una con una revista en mano dió el pésame mientras opinaba sobre los glúteos de Pamela David.

Yegua Pamela. Yeguas nosotras. Y no pensamos cambiar. Y no pensamos hablar sobre la profundidad del ser... sobre la taza de mortalidad infantil en Africa, sobre la hiperinflación. Los miércoles son egocéntricos y superfluos. Los miércoles son hermosos e intensos. Los miércoles deberían ser mandatos obligatorios dictados para cada mujer terrenal. Porque es de noche... porque somos yeguas... porque es miércoles...

ApasioNADA

2009-11-18T04:46:00.000-08:00

Vos que te levantaste sin ganas esta mañana porque te esperaba un día como todos los otros y todos los otros no te están gustando.

Vos que te vas a dormir sin ganas de despertarte, que te jode el sonido de los pajaritos porque te avisan que el día está entrando y querés inventar excusas gastrointestinales todos las mañanas para no ir a trabajar.

No me olvidé.

No olvidé que este blog empezó siendo una meta. La meta de una freelo. Que como vos, también sintió todas esas cosas. Que como vos inventó una multiplicidad de enfermedades y acontecimientos extraños para no ir a trabajar.

No me olvidé que tenía que recordarte que encuentres eso que te haga querer hacerlo las 24 horas. Sexadictos abstenerse.

No me olvidé que tenía que recordarte que no sé cuantas vidas tendremos pero que la que viene con tu nombre y apellido es una sola y no podés desaprovecharla.

Todos hacemos algo bien. A todos nos gusta mucho algo. ApasioNADA, no me olvidé de vos. Vamos a encontrar aquello que te hace tan felíz como para querer tomar la decisión. Quién te dice que sea en otra empresa, no necesariamente la libertad está en trabajar desde casa. Las alas pasan porque vueles cada día... con tu pasión... no importa desde donde, porque se vuela desde el alma, ...y vos llevas el alma con vos...

No me olvidé de vos... y hoy... te lo recuerdo...

Hit by a bike...

2009-11-17T05:07:00.000-08:00

Optimismo. Definitivamente me considero una persona positiva. Demasiado a veces. Por lo que no podría soportar dos días de Puta madre al hilo. Por lo que ayer, antes de dormir, hice un pacto con mis entrañas para que hoy estén más contentas. Y así fue. Y así es. En un día lluvioso, más oscuro que radiante, mi corazón está más contento que ayer, mi humor volvió a ser el de antes.

Les voy a contar que el mal humor no ocurre muy seguido, no porque no sea loquita sino porque no me lo permito. Les voy a contar que el mal humor para mi es mala palabra, pero me estoy empezando a reconciliar con él.

Les voy a contar que cada vez que me puse de mal humor, el Universo se encargó de ponerme en mi lugar.

Me atropelló una bicicleta. Y no lo digo metafóricamente. En mi último capricho, mi último berrinche, me atropelló una bicicleta. Ja. Dí un portazo enojada y como el portazo no fue escuchado porque nadie me cree mis malos humores, volví a darlo. Y salí meneando los hombritos enojadamente. Pensando en todas las cosas que le iba a decir al culpable de mi enojo cuando volviera. Y me fui a tomar el colectivo.

Miré el semáforo, verde. Que feo que es el verde con el mal humor. Es incomprensivo. Uno tiene ganas de decirle, ¿porque me tratás bien semáforo, no ves que estoy de mal humor? Pisé la calle sin mirar mucho, un colectivo pasó en rojo y detrás venía él. Un señor de esos que se ponen casco, el Speedy Gonzalez de la bicivolación.

No tuve ni un segundo para correrme. Venía a la velocidad de mil ratas corriendo al flautista, de un auto lento, de una bicicleta velóz. Y me atropelló. La bici me llevó puesta como morrón en brochete. Ja.

Caí con mi mal humor al piso. Salí volando. El jean no se como se me abrió en partes y las botas que tenía se rajaron. Era solo una estúpida bicicleta.

Y yo terminé ridículamente en el hospital, llamando al culpable de mi mala vibra. Qué? Te atropelló una bicicleta? Vos me estás jodiendo? No pude más que reirme a carcajadas. No pudo más que reírse de mi. Ja. Y no le dije nada de lo que iba a decirle. Y me di cuenta que no sirvo para el mal humor. Y volví a casa, con un ematoma más oscuro que la sangre y la pata mocha, dispuesta, a regresar a mi estado natural, porque allí, sólo allí... estaría a salvo...

Que no todo es color de rosas...

2009-11-16T04:12:00.000-08:00

Puta madre. Hoy me levanté con ganas de putear. No se si por el martillazo constante del señor carpintero de arriba o porque me espera un largo día. No se si por el embrollo que tengo en la cabeza o si por el quilombo que tengo en el pelo.

Por las dudas me bañé. Siempre los baños acomodan. A la fiebre, a la migraña, a la mugre...

Puta madre. Hoy quiero sonreir y no puedo. Cara de bull dog, de pájaro tengo. No se que pasa. Y no me acosté tan tarde. Y tal vez el sonido que pone Santi microsónico para que los mosquitos no nos piquen me afectó el cerebro. Necesito cambiar mis energías. Necesito bañarme de nuevo.

Necesito entender que es la primera vez que me levanto de mal humor en 27 años.Puta madre.

Porque el mundo no es rosa... porque no siempre se puede sonreir... porque es todo un paso y a no ser que te multen a la mañana por no emitir sonido o no expresar sonrisas, me lo puedo seguir permitiendo.

Aunque disfruto más esas mañanas en las que todo es glorioso. Mañana soborno al espejo. No vaya a ser que me devuelva la misma cara de traste.

Puta madre. Pero no me va a ganar. Universo, allí voy, a desafiarte... y vos sonrisa, no pienso buscarte. Si te quedás en casa arreglatelas sola, si venís conmigo tal vez quiera usarte...

Gracias señor que maneja el coche grande...

2009-11-13T04:00:00.000-08:00

Ayer. Tres de la tarde. Saliendo de una reunión. Cagada de calor y harta del pegoteo del jean. Los brazos blancos de no tomar sol y el engañoso y mal puesto bronceador sin sol, que siempre me deja manchada como koala mal teñido.

Ayer alguien me dijo algo lindo. Arriba de un camión.

Preocupada por los kilitos de más que pude haber acumulado en el invierno, casi me subo al camión y le doy un abrazo al pobre hombre. Y digo pobre porque el no sabe que debajo de este jean se esconde un año de no haberme ocupado lo suficiente.

El señor me dio la pauta de que tengo que retomar el gimnasio urgente. Como dice mamá, cuando el camionero te grita es que estás pulposa. Ja. Pulposa le dicen...

Y me leo, y me doy cuenta de algo. Quién dijo que está mal estar pulposa? Y ahí me viene el consuelo, estoy dandole a mi cuerpo la posiblidad de que experimente diferentes tamaños. No vaya a ser que se vuelva soberbio. Ja. Excusas. El mío siempre estuvo acomplejado. Pero me las arreglé bien para hacerle creer que es lo que hay...

Más allá de todo esto, amé al camionero. Y lo odié al mismo tiempo. Con su boquita de cocodrilo me dijo: Rubia, no adelgaces nunca...

No se si fue un piropo, una advertencia. Solo se que hoy soy felíz porque alguien valoró el kilito de más, el brazo nada escuálido, y la sonrisa... Soy felíz porque no le hice caso a la chica de la tapa que dice que hay que estar flaca flaca, ni a la que se saca costillas para verse más pequeña.

Hoy no es mi mejor momento corporal, pero mi espíritu está más felíz que nunca.

Hoy... no pienso adelgazar... Gracias camionero...

Si... la de Chacarita... y se va otra ideanécdota

2009-11-12T04:59:00.000-08:00

Seis de la tarde. Viernes. Yo vendiendo barcos. Mi jefe me pide que vaya a dejar la plata de unos seguros y yo sin chistar me la meto en el bolsillo como si viviésemos en en un pueblito de Holanda, me calzo el ipod y me voy contenta.

En el camino se me ocurre llamar a mamá para preguntarle como va el índice del merval. Ja. Mentira... la llamé porque... no lo recuerdo... pero no era el merval...

Charla interesante por un oído, música al palo por el otro y un guardia que sale de una garita corriendo y me grita: Rubia!!!! Te van a comer!!!! Me río como si fuese un piropo, mamá me pregunta que es ese ruido. Y se me ocurre levantar la vista más allá de mis pensamientos...

Rubia estúpida. No es un piropo. Tenés 850.000 muchachotes frente a tus pupilas. Muchos con remera futbolera y otros desnudos de torso, corriendo desaforados hacia tu lado, gritando descontroladamente. El mundo de mi retina en ese instante cambia por completo y noto que se acercan más rápido de los que mis patitas pueden alejarse.

Y empiezo a correr más rápido. Y es lo peor que puedo hacer. Porque los muchachos, que luego me entero que perdieron contra Tigre, están furiosos. Y no hay nada peor que correr contra la furia, perdón, delante de ella. Ayy mamasita... hablando de mamasita... mamá grita por el teléfono, lo escucha todo y no entiende nada. Debo decirle: - mamá, me está corriendo una barra brava, te tengo que dejar.-

Imagínense a mi vieja, sabiendo que a veinte minutos de sus casa a su hija la estaban desmenuzando, pedacito por pedacito, por bronca. Y la nena diciéndole te tengo que dejar, como si se tratase de otro llamado o de un amigo de la primaria que se encuentra en la calle...

Pero el destino me juega una buena pasada. Cuando corro, no tengo mejor idea que correr hacia una calle que está cortada. Ahí confirmo que me están corriendo a mi. Porque empiezo a escuchar frases románticas como, - te vamo a rompe todo mamita- o, -te bajo rubia ojetua te bajo piola te bajo-...

Creanme. No me subieron el autoestima.

Trato de ser breve pero es un largo relato asique si quieren cortenlo en dos y vayan a hacer otra cosa! jaja

Cuando veo que la cosa está jodida, empiezo a tocar timbres, golpear puertas, a ver si Salvatore alias TEVANACOMER de la garita sigue ahí. Nadie está ahí. No hay ni un auto, claro porque la gente es precavida y sabe que viene la de Chacarita... Y yo no. Y yo tengo seiscientos dólares en le bolsillo, un ipod rosa que dice Te amo, mi celu y la dignidad casi intacta. Porque nadie es digno del todo. Y entrego todo eso y mis ganas de sobrevivir: al destino!

Es ahí cuando el de arriba me guiña el ojo y una de más abajo sale detrás de las rejas y me dice -vení chiquita vení te abro pero no te puedo dejar entrar que si llega la patrona me mata-.

Esa mujer me salva la vida. Abre la reja velózmente y me deja pasar y casi sin decir palabra se va para adentro. Y me quedo ahí como preso sin culpa y observo. La misma ola de muchachotes fortachones que antes me corrían, ahora están agasapados frente a las rejas. No le simporto yo, no es que les gusto... están enojados porque perdieron el partido y se quieren desquitar con algo. Y yo soy algo. Porque corro, porque me meto tras unas rejas. Porque me quedo ahí.

Y en mi instinto de supervivencia tan errado como suertudo, no tengo mejor idea que decirle a uno -Para loco pará, que te pasa - Claro, total la nena malcriada puede decir chiva calenchu porque la protegen las rejas. Estúpida otra vez.

Gracias Dios llega una camioneta llena de policías. Me tiemblan las patitas porque ahora es cuando creo que todo se va al carajo. Parece que mi heroe el garita se ocupó de llamarlos.

Se baja una morocha fortachona y le entra a dar a los que están colgados de la reja. A... si... ya algunos están colgados de la reja. Y yo pensando no la falseen que la patrona nos mata.

La poli los saca. Se mueven de ahí y en un momento la señora que me salva la vida corre a abrirme la puerta y me saca a la calle para preservar la suya. La poli me dice que me suba a la camioneta que hay muchos más. Y me llevan.

Yo tengo una clara meta ahora que sobreviví. Pagar el seguro. Al otro día se vence y eso peligra el bienestar del negocio y el de todos los clientes. Le pido entonces a los muchachos que manejan la camioneta, ¿No me salvan la vida otra vez?

Se apiadan de mi, me llavan a pagar el seguro, y me dejan a unas pocas cuadras de mi casa. Ya sana. Ya salva. Me parece que me encontré con ese digno porcentaje de polis decentes; pienso para mis adentros, que siguen intactos.

Y mi entereza también sigue en pie. Y mi inconsciencia se derrumba, y mi juicio la reta. Y cuando llego despeinada y transpirada por el suceso, está mi novio en casa que me pregunta como estoy.

No se si reír o llorar, ya mis patitas tiemblan menos. Y estoy viva. Asique mejor me río...

Y me compro una anécdota más para años después, contarle a mis seguibloggers,
... que me atacó la barra brava de Chacarita... y que salí ilesa ...

De tonta y de rubia...puede pasar che...

2009-11-11T07:13:00.001-08:00

Estaba muy apurada. En ese momento no manejaba por tenerme demasiado miedo. Andaba como siempre de un lado para el otro girando como un perrito detrás de su cola. Y apurada. Tan apurada...

Debía llegar al ANSES antes de que cierre porque si no tenía el trámite hecho al otro día perdía una posibilidad laboral interesante. Estaba cargada de libros de la facultad y apuntes de esos que no tenés ganas de tirar después. Una camperita colgando que nunca usaba por ser calurosa y esas carteritas minis que no tienen ningún sentido. Andaba con mis taquitos porque no se porque alguien me había dicho que tenía que usarlos.

Y llegué a la estación de tren de San Isidro... y miré el reloj. Noté que no me iba a poder tomar otro colectivo. Que ir hasta Boulogne en Sulki era imposible, que debía tomar un remis. Busqué en varias remiserías, algunas de ellas me decían que no lo podía tomar desde ahí, que tenía que llamar y que la demora era de más de media hora. Y yo no tenía media hora. Caminé como siete cuadras más y encontré mi salvación. Yo sabía que a lo lejos iba a haber una remisería con menos demanda.

- Necesito un auto-. ¿Para ahora?. - Si, lo antes posible-. - Bueno sientese que le pido los datos-. - No no, usted no entiende, no tengo tiempo de dejar ningún dato, le juro que no la voy a robar, nomás necesito un auto ahora-. - Bueno, bueno tranquila, esto les pasa a todos, respire hondo, es una situación muy dificil-. -Si, la verdad una cagada,pero nada, tampoco tanto, solo necesito un auto-.

La mirada de la mujer parecía no comprenderme, hasta que empecé a observar a mi alrededor. Una oficina pequeña, oscura, con dos sillas en el escritorio. La mujer tenía cara pálida y tono mayonesa,ese tono que no vió la luz por siglos.`Pero no era un vampiro, pero no era una remisería.

Abrí los ojos y me dediqué a mirar en vez de ver. Y detrás de una linda palmera que nos e que hacía allí dentro, vi la señal. 8 letras. Y largué la carcajada. Yo solo quería un remís le dije a la mujer. Y ella también se tiró al piso descostillada. Era una C o c H e R í A...

Me salieron morochitas...

2009-11-09T18:24:00.000-08:00

Esto es una joda. Un tributo al destino. Mañana grabo el programa de cocina llamado Sakme de apuro, y resulta que hoy la que está en apuros soy yo. Son las 11.26 de la noche y me permito romper con mis estructuras de un blog cada día...

Produciendo el programa, con poca facilidad para delegar, preeví cada detalle, armé todo cortadito, lo metí en tappers, preparé la heladerita como un chico que se va de campamento... guioné cada frase, imprimí las carpetitas de cada uno de los presentes en el equipo de trabajo con su respectivas funciones... mientras ellas, las milanesas de mi primer programa, se horneaban... perras rameras que se creen que por ser caras les voy a dar más atención, mal agradecidas ellas que me miran tostaditas desde el horno como diciendo... se te pasó la ropa de moda rubia! Y con esa mirada insípida, noto... que se me quemaron las milanesas...

¿A quién en este planeta se le ocurre hacer un programa de cocina y quemar las milanesas en el intento? Va... no es que se hayan quemado con escarchita... pero están lo suficientemente chatitas y morenas como para replantearmelo todo...

No me importa... si el otro día hablé de lo mediocre, me tengo que conformar con menos... si la función del programa es sacar de apuro a los negados a la cocina, que mejor que negarse a ella....

Si total... soy blogger y no cocinera... y puedo descargar mis angustias despechadamente... antes de volver a armar otro par de milas... antes de grabar el programa... antes de irme a dormir y no querer despertar nunca jamás... jajajaja

La brevedad del ser.

2009-11-09T04:27:00.000-08:00

Tengo que aprenderlo... debo ser breve. Cortita como las patas de un chihuahua, como el flequillo de Angelina en Inocencia interrumpida, como las gambas de la mentira...
Debo ser breve porque ya dos me han dicho que en la brevedad está la clave... y porque hoy me desperté en busca del silencio mental...

¿Les ha pasado alguna vez? No poder apagar la capocha y escuchar el sonido del pensamiento una y otra y otra vez. Diganle que se calle. O que hable más bajito... que me duele...

Tal vez duele porque tengo mucho para hacer y un poquito de miedo, tal vez porque nos han dicho que pensar mucho es malo, o porque en realidad es pensar poco... pero hoy quiero ser breve... no importa con qué pensamiento...

Tengo tantas palabras entremezcladas buscando asilo en este blog, que las castineo todas las mañanas sin siquiera saber que estoy buscando... y es ahí cuando me encuentro... diciendo esta sarta de estupideces...

No podría vivir sin ellas, sin las palabras, sin las estupideces,... sin ustedes...

Permitanle hoy a esta brevedad el delirio... permitanle a mis pensamientos el silencio,
... que mañana volveré sin tanto rodeo...

NadiE es "BueNo para NaDa"

2009-11-06T05:27:00.000-08:00

Efectivamente. Nadie lo es. Nadie es BueNo para Nada. Al menos es mi humilde hipótesis con respecto a cada ser humano que vive en este planeta.

Cuando veo a alguien frustrado, que siente que todo lo hace mal, me pregunto si no será que está haciendo algo para lo que no es bueno. Lo cambiaría de contexto en el acto y le demostraría que puede ser un éxito en eso otro que hace bien...

Me haces bien dice Drexler y no me sorprendería que se lo dijera a su guitarra. El astronauta ese que sale en la prensa probablemente sería un queso en una fábrica de zapatos. La bailarina lánguida y agraciada se abatata como recepcionista del banco pero si la vida la hubiese puesto en el Colón andaría con una sonrisa en la cara.

Si los árboles son excelentes para dar oxígeno al planeta y son muy malos para bailar, no les pidamos que bailen. Si el Universo se ocupó de que cada ser tenga una función y haga bien algo, ¿porque no creen que se haya ocupado de que cada personita tenga un don?

El problema es cuando las personas que no tienen ese don lo ejercen como si lo tuvieran y ocupan puestos de trabajo que no les corresponden. Ahí es cuando los que tienen el don y quieren ejercerlo no consiguen trabajo... ahí es cuando se desbarajusta el universo...

Y ahí es donde digo que la vida no te pone. Que uno se ubica solito entre las fichas. Casi sin darse cuenta, sin saber lo importante que es hacer algo en lo que uno sea bueno. Porque uno es bueno en eso, seguramente porque ama hacerlo. Y repito, no digo perfecto, digo bueno...

¿Porqué entonces no hacemos lo que nos gusta que seguramente nos va a salir mejor? Claro, como si fuese taaan fácil... La tipa se pone un blog, escribe todas las matinas, y se cree que es Dalai Lama dando consejos... como si todo fuese tan simple...

Pero no son consejos, es introspección, es recuerdo...
Recuerdo cuando vendía, vendí todo lo que se puedan imaginar, suplementos de turismo, eventos, utensilios de cocina, ideas inalcanzables, otras más reales, vendí empresas de nutrición, camiones itinerantes, vendí mucho tiempo de mi vida; vendiendo...

Al principio me costaba, me moría de verguenza y me sentía un zapallo frito. Iba con mi maletín y mi trajesito... y me frustraba cada vez que un tipito con el poder de manejar el presupuesto abusaba de su situación y me subestimaba por tener un maletín. Idea de mi jefe. ¿A quién se le ocurre andar con un maletín? Sólo los abogados, los arquitectos y los médicos lo tienen permitido. Todos los otros abstenerse.

Pero vuelvo al punto... ¿qué hacía vendiendo? Cada vez que entraba a una agencia de publicidad, como yo tenía porte de vendedora debido a que, había caído en eso, me ofrecían hermosos trabajos de ejecutiva de cuentas. Pero yo no quería ser eso, yo quería crear... y la vida no me lo permitía porque ya me había puesto en la casillita de la venta.

Pero la vida no me había puesto. Yo me había puesto solita. Yo había aceptado cada propuesta por querer hacer, pero no me había preguntado, por querer hacer qué...

Hasta que decidí salir de ahí. Hasta que tuve un plan. Vendí algo muy caro que pudiese generarme un colchón, no para dormir eternamente, sino para poder despegarme.... vendí barcos. Con eso me sentí un poco mejor, después de tanta venta intangible.

Y hasta noté que era buena vendiendo cuando me creía lo que vendía. Amaba los barcos, amaba la carita del que llegaba a ese que tenía su nombre, la emoción del que encontraba uno todo machucado y decidía que lo iba a transformar en el más lindo del mundo. La picardía del que venía nomás a verlo y sabía que no podía comprar ni uno de remo. Pero tenía un fin y lo sabía... ahorrar la mayor cantidad de plata posible, con eso generar un negocio con buena rentabilidad y huir a hacer lo mío, a crear...

Y lo hice. Y me salio mal. Y me salió bien en realidad. Que me salió caro seguro, porque el negocio que puse dió en su momento y hoy tengo que andar vendiendo cabinas telefónicas por mercado libre. Pero gracias a eso pude tomar la decisión. Gracias a decidirme... a buscar algo en lo que yo sea buena realmente, no una buena forzada.

Y me fui. Y hoy no me arrepiento. Porque todos somos buenos para algo. Y porque nadie es bueno para todo. Y más aún, porque cometemos el error de pasar años de nuestras valiosas vidas creyendo que somos malos para todo, porque nuestro todo es eso único que hacemos... y que equivocados estamos...

Entonces para cerrar, porque de seguro no soy buena cerrando: Todos tenemos un don, una vocación, algo que amamos hacer y que seguramente hacemos bien. No importa que ese don sea pomposo, tal vez nuestro don es trabajar de cajeros en un banco, tal vez es cuidar chicos, viejos, autos, tal vez hacer pulseras, bufandas, vender caramelos o diseñar sus envoltorios... tal vez es escribir, tal vez leer y corregir, tal vez dibujar...

No importa que la vida nos lleve por pasillos alejados, que terminemos haciendo algo totalmente distinto a lo que amamos porque se dió así... que esperemos ansiosos la hora de llegar a casa para hacer eso otro...

Importa que nos despertemos y que nos demos cuenta que no es que seamos malos en eso que nos "puso la vida". Importa que no nos sintamos llenos de frustración cuando nuestro jefe nos mira con cara de que espera algo más de nosotros. Importa que algún día, dejemos de hacerlo...

Cuando podamos. Como podamos. No importa si es en un día, un mes, un año... importa que hagamos que la vida nos ubique en otro lado...

Porque no nos dieron ese don para usarlo nomás cuando llegamos a casa. Porque no nos dieron la capacidad de la sonrisa solo para cuando salgamos del trabajo. Porque uno pasa la mayor cantidad de horas allí y no se merece que la vida lo ponga en otro lado. Y no se merece creer que es culpa de la vida tampoco.

Cuando podamos. Como podamos. Busquemos que es eso que hacemos bien. Que nos hace plenamente felices. No importa lo ridículo que pueda sonar. Y de alguna manera, intentemos acercarnos a eso...

Y de alguna forma, porque el de arriba existe y porque creo que nosotros decidimos nuestro destino... la vida,

...nos va a poner en otro lado...

Lo perfecto es enemigo de lo bueno...

2009-11-05T05:38:00.000-08:00

En menos de cinco minutos tengo que terminar de escribir esto, en menos de lo que tarda una persona relativamente limpia en darse una ducha, en menos de lo que nos lleva abrir todas las sesiones de nuestras compus,en menos de lo que ésta introducción me está llevando...

Y noto lo dificil que se me hace buscar la perfección... siempre preferí lo bueno, siempre preferí lo factible, lo mediocre tal vez, pero nunca me quedé con la duda de que hubiese pasado si, ni con la angustia de no haberlo hecho...

Y es así que hoy voy a hablar de la perfección, que muchas veces no es más que el miedo que nos justifica el no hacer nada. Simetría, belleza, proporción áurea, equilibrio, todo lo que NO tengo!!! ¿entonces por qué voy a hacer cosas perfectas?

Amo mis errores porque me permiten aprender, amo equivocarme sabiendo que me equivoqué porque "hice". Amo la sonrisita que me surge cuando veo que me mandé una gran cagada, la picardía del otro cuando busca la forma de decirme que me equivoqué.
Amo admitirlo... porque no soy perfecta... porque nadie lo es....

Porque si no existiese mi capacidad de cagarme soberanamente en el perfeccionismo, hoy no estaría escribiendo esto y usaría estos cinco minutos para dudar al respecto.

Buen día a todos los que no le tienen horror al error, buen día a los que se conforman con la imperfección e intentan cada día desafiarla... buen día a los que por miedo a que no sea tan bueno no logran disfrutarlo y a los que lo exprimen porque no le tienen miedo...

Vuehn dhya... Y Ke BiBaN loZ HErroReZ!!!!

Que pretende usted de mí...

2009-11-04T05:16:00.000-08:00

Maldigo el momento en el que lo hombres se sintieron poderosos y creyeron que con eso, sus pitos iban a ser más largos. Bendigo el momento en el que me negué a ser parte de esa mafia televisiva, llena de hombres sin miembros, por cierto...

Fue una lucha a los 19 resistir la tentación de esa cajita mágica... en esa momento mi anatomía estaba mejor armadita, nada del otro mundo aclaro y no se por qué les parecía simpática... Tenés algo entre ángel y demonio... ja... que equivocados estaban... cuanta verdad tendrían...

Sólo se que me costó mucho darme cuenta que debía dejar de intentar... muchos cachetazos a personas importantes, mucho llanto como un niño al que querían sobornar para que le den su juguete. Y fue ahí, en medio de uno de los llantos cuando me dispuse a poner un freno a ese mundo macabro.

Decidí que antes que entregar la popona a algún desconocido con cargo gerencial, iba a guardar el orgullo de no haber logrado algo, me iba a apartar del medio al que sólo le había pasado raspando, y años más tarde, con más experiencia, un ego mejor vestido, sin ansias de fama y con mi dignidad intacta; iba a volver a intentar. Pero por mis propios medios, sin tener que realizarle una acción solidaria a nadie...

Y asifue. Papá sintió un verdadero alivio porque cada vez que aparecía ligerita de ropa en la tv los enfermeros de su trabajo,le generaban la duda de seguir pagándome la facultad...

Que mal deben estar con sus mujeres esos hombres... que mal deben estar con ellos mismos...

Un día un capo muy capo que para mi es un boludo muy importante me preguntó que quería hacer en la tele. Le dije que quería llegar a la gente, hacerles entender que la vida está para ser felices, para disfrutarla, para reírse mucho. Primero me sugirió un padrino, después me sugirió que no pensara, que si quería triunfar no pensara...

Ojo... que conozco muchos otros casos de éxito y no creo que hayan entregado nada. Pero son esas estrellas que desde que llegan al mundo vienen brillando. Mi brillo lleva una batería medio chanfleada comprada en un outlet de Munro, que anda cuando quiere...

Pero el mundo es justo... y un buen día me encontré en Polonia, saciando mis ansias de fama, firmando autógrafos como Lady Bonsai, la rapera que fui. Ese día nadie me pidió un favorcito, ese día me di cuenta que no quería fama... ese día seguí sintiendo que lo que quería era llegar a las personas, no a la gente...

El martes que viene grabo mi primer programa. El martes que viene voy a sentir que valió la pena la espera... el martes que viene voy a estar haciendo algo para llegar a las personas...

Y hoy, con ya once seguidores oficiales y otros más tímidos que me escriben por facebook, me doy cuenta que estoy logrando eso... sin fellatios de por medio.
No importa a cuantas personas uno llegue, pero si logra con sus palabras cambiar mínimamente algo o mover alguna sensación o generar algún planteo, alcanza y sobra...

Porque los utópicos queremos cambiar el mundo, porque no quiero hacer lo que dice Maradona, porque me hace felíz sentir que lo estoy logrando...
Porque ustedes son mi mundo, gracias...

No dejes para mañana lo que puedas disfrutar hoy....

2009-11-03T05:29:00.000-08:00

Anoche tuve un sueño... no sé si hace muchas horas o si hace nomás un ratito... pero en ese limbo me daban dos minutos para decidir si quería todos mis proyectos funcionando en cuestión de segundos...
Era raro, había señores de barba, chicas con velos, ufff Freud se haría una fiesta. Y me desperté, un poco transpirada queriendo una ducha urgente, un café rápido y un poco de claridad mental...

Dije urgente, dije rápido. Con lo linda que es una ducha. Con lo rico que es el café.

Para mí que a los sueños los dibujan artistas de otro planeta, enanos colorados, hadas celestes y blancas, o viejitos sabios que nos dejan mensajes como si llamaran a nuestro celular. Me estaban apurando todos en el sueño, diciendome por qué esperar un mes si te concedemos este deseo... ahora...

Y ahí me di cuenta que la espera es dulce, que si tuviésemos un hijo en dos días,nadie disfrutaría del embarazo, que si este creciese en otros dos, nadie podría apreciar la maravilla del que nos guiña de arriba... que si se transformaran en adolescentes en dos segundos no dudaríamos en tirarlos por la ventana...

Falta menos de un mes, claro, si ya pasó una semana... y tengo momentos de ansiedad en los que quiero que todo esté listo... pero lleva su tiempo y eso es lo maravilloso...

Y me doy cuenta que todos somos un poquito ansiosos... que a veces dejamos de valorar momentos increíbles por querer vivir otros... o ni siquiera...

¿Se han cruzado alguna vez con ese amigo de la infancia al que adoraron? Muy posiblemente se fueron a tomar un café al son de estoy apurado y miraban el reloj constantemente... a que ni tomaron el café y sólo se pasaron los teléfonos...

Estamos en el cine, estamos pensando en llegar a la cama para estirar las patas. Bueno. Considerando que mis patas son como las de la mentira... les dejo que no me crean ese ejemplo...

Estamos yendo al centro y ya queremos volver a provincia, estamos entrando al gym y ya queremos estar en casa laburando pero estamos en casa y queremos salir a dar una vuelta en bicicleta y cuando salimos a dar la vuelta preferiríamos..... Basta Belén...

Paz nos falta a veces... menos ansiedad para poder apreciar lo lindo de los procesos,de cada cosa que hacemos, de cada momento que vivimos. Porque son todos mágicos, si usamos la varita del disfrute...

Faltan tres semanas y las estoy viviendo atolondrada queriendo tener todo terminado y perfecto... y me olvidaba de algo che... que no estaba disfrutando... Como dijo el muchacho.. La pucha que vale la pena estar vivo...

Y maldigo a los enanos de mi sueño. O los felicito tal vez... porque gracias a este sueño hoy me voy a tomar todo con más calma. Hoy voy a disfrutar de cada cosa que hago sin querer terminarla rápido. Hoy voy a saborear el trabajo, que es lo que elegí hoy, no importa que pase mañana con los resultados.

Hoy no voy a dejar que la presión me presione. Hoy no voy dejar que los nervios me pongan nerviosa... hoy voy a ser feliz... no voy a esperar a mañana... ni a pasado... ni otro séquito de enanos con barba para que me lo hagan notar...

... Hoy bendigo los sueños... hoy voy a disfrutar de los procesos...

La ciclotimia del freelo...

2009-11-02T04:38:00.000-08:00

Momentos de gigantes que todo lo pueden, inmensos estornudos, eficiencia elevada a la décima potencia, eficacia al mango, alegría por doquier, sonrisas y el suspiro ... maldito suspiro ...

Hay un segundo en donde se nos va esa tremenda valentía que hasta hacía un rato nos hacía ser invencibles y aparece el miedo. Cagones nos dicen. Y se empieza a sentir ese miedo a no saber que va a pasar mañana, ese miedo a que las cosas no salgan como creíamos que iban a salir. Es un miedo que nos humedece las manos y nos pone serios por un ratito. Es el miedo de la incertidumbre, el de no saber si somos lo suficientemente buenos en lo que estamos haciendo, es el miedo de creer que deberíamos haber hecho mas.

Es el maldito miedo que nos paraliza y nos hace de repente retrasar todo por el simple hecho de estar cagados hasta las patas y no entender nuestra propia... ciclotimia...

Es aquí, con el miedo, cuando admiramos a nuestros amigos empresarios a sueldo, a los abogados que trabajan en tribunales, al dentista de aquel consultorio groso, a todo aquel ser que soporte una estructura por encima. Es ahí cuando nuestros ídolos pasan a ser esos amigos que llevan más de diez años en la misma empresa.

Pero si ellos también deben sentir la incertidumbre... pero si todos estamos en la misma situación de no saber que catzo va a pasar mañana. Será que todos estamos destinados a sentir ese miedo? Será algo intrínseco en nuestra naturaleza humana?

Hoy maldigo mis miedos... hoy me levanté con la lluvia del freelo. Esa que te da la posibilidad de quedarte en la camita mirando una peli, esa que te hace sentir culpa... tremenda estupidez... la culpa....

Pero hoy quiero hablar de los miedos... tengo miedo gente, no voy a mentirles considerando que me leen con esmero y me felicitan por ahí... hoy tengo el trasero en la mano, hablando mal y pronto, porque de repente se pasó por mi cabeza que puedo no ser buena, que puedo no ser tan efciciente, que lo que estoy haciendo puede no ser tan bueno....

Y es aquí cuando llega el alivio... porque si no me hubiese levantado con miedo, si no lo sintiera de vez en cuando, si no lo experimentara, probablemente sería una petaca llena de soberbia. Hoy siento miedo, pero eso me hacer ser yo misma, experimentar, bajar los humos de un hondazo y sentir el tremendo placer de ser chiquitito como una mosca en este universo gigante. Hoy sentir miedo me va a ayudar a tratar a todos sabiendo que ellos también pueden estar sintiéndolo.

La inseguridad me hace sentir miedo, y si no la tuviera de vez en cuando sería tremendamente insoportable. Y ese miedo me hace ser humilde, y esa inseguridad me hace disfrutar el triunfo o justificar el fracaso...

Menos de un mes falta... y hoy me siento chiquitita... pero tengo que entender algo... no todo depende de nosotros... a veces el universo se encarga, no somos tan inmensos y grandiosos, no somos superpoderosos... Ni Burbuja, ni Bellota... somos simples humanos... y estamos experimentando... viva el miedo si de eso se trata la vida... viva... la ciclotimia del freelo...

A cortar tijerita que el finde tiene que ser finde...

2009-10-31T07:02:00.000-07:00

Este es un tema que se me vino a la mente hoy sábado, cuando me encontré armando guiones y buscando canjes y me pregunté enojada con nadie... ¿por qué un sábado?

Si soy lo suficientemente capaz como para querer generar lo mío, tengo que ser lo suficientemente astuta como para que lo mío tenga fin de semana. Atención: No somos más inteligentes por quedarnos hasta altas horas de la noche, por destinar todos lo fines de semana a cada uno de nuestros proyectos. No somos más loquitos, no tenemos más glamour por decir siempre - Estoy a mil te juro que no paro - No. Somos más boludos.

El uso del tiempo es un item en el cuál estoy reprobando. Sea la hora que sea me encuentro metida en la compu intentando avanzar y no me doy cuenta que jamas avanzaré si no duermo bien, si no comparto con mis amigos una buena tarde de sábado, si no me voy de joda algún que otro día... si no le dedico al amor lo que el cuore merece que le dediquen. Gracias Dios por una razón de gravedad todavía no suspendí el ejercicio y es ahora cuando me doy cuenta... que soy una estúpida...

Si no somos lo sufucientemente astutos como para decidir tener el fin de semana para el disfrute, ¿entonces que ventaja tenemos con respectoa a aquellos valientes oficinistas que si lo tienen? Si no vamos a comer afuera porque estamos ocupados, si no vamos al cine porque se nos complica el tiempo, si no nos amamos porque ya se apagó la luz y tenemos que seguir... somos estúpidos...

Porque tanto el cine, como el teatro, como un simple restaurant o una reunión con amigos, forman parte de ese mundo que se llama ocio. Un mundo que a veces no experimentamos por el pesar de sentir que si no trabajamos como Dios manda, no tenemos el derecho de disfrutar...

Y lo que no nos damos cuenta es que las oportunidades se encuentran afuera, que la inspiración generalmente tiente un disparador y muy rara vez ese disparador está en casa o en la oficna. Que las endorfinas son nuestras musas y la alegría y el sentido del humor son condimentos perfectos para nuestro éxito. Porque si no tenés fin de semana, nunca vas a ser exitoso. Si no te tomás vacaciones, te vas a meter el éxito en el trasero... No esperes a mañana para tomártelas, que nadie sabe que nos va a pasar mañana...

Más errores... más desafíos... y de las culpas hablaré el lunes... porque el domingo... no pienso escribir... y porque tengo que seguir inventando temas para hacerlo... solo un favor... descansá, amá, dormí, tirate a ver una peli, sacá a tu perro a decir guau por ahí, baña a tu gato, redecorá tu living, andá a tomar mate a lo de una amiga o salí a andar en bicicleta... pero por favor, hoy cortá... que el ocio es para los que saben vivir la vida y sobre todo ... para los que saben trabajar....

Espejito espejito, que van a pensar de mí....

2009-10-30T07:49:00.000-07:00

-"Basta, me cansé"-. Dije aquella vez cuando me di cuenta que mucho de lo que estaba haciendo, eso que no me gustaba hacer, lo estaba haciendo por amor propio, no por gusto, sino para protegerme... de los otros... Me quería demasiado como para soportar la crítica... hasta que renuncié...

Ay Diosito mío, Ala o como te llames, que alivio sentí con eso... experimenté la crítica ajena más placentera que alguna vez haya oído... Mis padres ya estaban acostumbrados... sabían que era un logro aguantar tres años en un mismo trabajo y ya estaban esperando mi huída, mi novio deseaba con el alma ver la felicidad en mis ojitos nuevamente sin importar lo mucho que dejara de ganar y fue ahí cuando me di cuenta del ridículo "otro" al que yo le tenía miedo y respeto. No era un otro que me importaba. No era un otro que me quería.

Y fue ahí cuando me di cuenta que era un otro que me hacía narcisista, un otro que tocaba mi ego, un otro para el que yo había trabajado los últimos meses en los que ya no aguantaba el encierro. Un otro al que no conocía, o que conocía muy poco y quién con su mirada punzante al son de ¿A que te dedicás?, o bajo la melodía fresca y jodida de ¿pero vos trabajás?; se regocijaba en su malicia si yo le decía ... no... estoy desempleada porque se me canta el trasero...

Ese otro iba a llenarse de gloria sabiendo que había dejado de trabajar por asfixia, por amor a mi misma, por respeto a mis entrañas. Ese otro deliberaba mis decisiones, porque yo incocente palomita egocéntrica, le tenía miedo a esa pregunta...

¿Podía ser tan cagona de tenerle miedo a unas palabras presas entre dos signos de interrogación? Y fue ahí cuando me di cuenta de las veces que hacemos cosas para la mirada de los otros... y fue ahi cuando dejé de hacerlas....

Y hoy quiero explicarles queridos seguidores, que al otro le importa un catzo lo que hacemos, que nos lo pregunta por compromiso o porque quiere ejercitar la envidia, que muy probablemente se va a ocupar de sentirla sea la respuesta que sea...

Que a la cajera del super, vocación que tuve desde niña, le importa poco y nada a que nos dedicamos, que al amigo de papá y a su mujer que nos miran con desprecio si les decimos que estamos buscando una vida mejor porque somos diferentes a ellos y creemos que se puede; les importa muy poco nuestra respuesta...

Hoy quiero explicarles que el país puede estar patetícamente desvarajustado, pero que los millonarios siguen existiendo, que los Pepes que un día pusieron su verdulería con una manzana traída de un bosque norteño hoy están tomando una birrita en Cumbuco y que a pesar de la crisis actual lo más triste en la vida es seguir haciendo algo por la mirada del otro. Ni hablar de la de uno mismo, pero a esa le tengo un poco más de respeto...

No les digo con esto que renuncien mañana porque el país se nos iría al catzo si yo tuviese millones de seguidores. Les dijo que hagan lo que hagan, dejen de pensar en la mirada de los otros. Porque si el otro nos pregunta, probablemente lo hace por compromiso,por educación, por hijo de puta... pero sea cual fuere cualquiera de esas respuestas, es un otro que merece que no le llevemos el apunte...

Hoy quiero explicarles el alivio que sentí cuando le dije no a los otros. Cuando me dejaron de importar sus preguntas y sus caras. Hoy me regocijo con respuestas ridículas como, - no sé que estoy haciendo, es tanto que no sé- Y les cambio de tema, porque no me interesa compartir nada con esa gente que no va a ser más felíz porque yo lo sea, que no va a sonreír porque yo sonría...

¡Qué nos importa esa gente seguidores que ya alcanzan los dedos de una mano!.

A vos que dejaste el trabajo y tenés un mes para quedarte pancita arriba antes de salir a buscar, por favor que te importen "nada" los demás. Te van a preguntar maliciosamente o desinteresadamente o deliberadamente que vas a hacer, a que te vas a dedicar y vos tenés que poder contestarles que tenés ganas de broncearte mucho antes de salir a buscar trabajo. Y que todavía no vas a saber que vas a ser de tu vida...

O a vos que renunciaste o que estás trabajando de algo que nunca creías que ibas a trabajar, porque tenés dignidad y te importan más tus hijios que lo que piensen los otros ...

Hay que tener coraje para salir a buscar algo nuevo, hay que tener ovarios para hacer lo que creíste que nunca harías, hay que tener fuerza para enfrentar sus preguntas, hay que tener agallas para decidir, que los otros ... nos importan poco y que nosotros... nos queremos más...

Espejito espejito, dame una imagen digna, sabiendo que soy felíz con lo que hago y con lo que soy... espejito espejito dame respeto si lo hago porque no me queda otra y fuerzas para huir si tengo la posibilidad de hacerlo... porque al otro, no le importamos ni un poquito...

Gracias...

Plantar un hijo... tener un árbol.... ESCRIBIR UN LIBRO!!!

2009-10-29T05:09:00.000-07:00

Ok. El lunes empezamos hablando de estornudar las ideas, alejarse de los parámetros sociales de trabajar convencionalmente y de darle para adelante pese a lo que puedan pensar los demás.

Ayer me pareció importante nombrar el tema de la vocación, ya que cada día es un nuevo día para preguntarse a uno mismo si tiene ganas de estudiar algo nuevo, de hacer algo nuevo, de ser algo nuevo...

Y hoy no voy a hablar de ninguna de esas cosas, un poco porque estoy grabando uno de mis contenidos televisivos y me tengo que ir en cinco minutos, otro poco porque quiero sugerirles algo.

Son cuatro seguidores, son menos que los dedos de una mano sana... pero a ustedes les quiero decir algo... y a los que me dicen que me leen y no saben como dejarme un comentario también jaja!!

Quién dijo que a los libros los podían escribir solamente los escritores? Vos que te levantás hace días con ganas de contar un cuento, vos que tenés mucho para contar y queres compartirlo, vos que no tenés nada... error... todos tenemos algo para contar...

Todos ustedes, mis cuatro amados seguidores y todos los otros, no tengan miedo de escribir un libro!!!!! Les juro por el amor del de arriba... cuaquier persona con ganas de hacerlo y de compartirlo, puede escribir un libro...

Yo creo que el publicista aquel que dijo lo de plantar un árbol y tener un hijo, estaba muy acertado. Probablemente su mujer estaba pariendo, probablemente se había unido a algún grupo ecológico de reforestación, probablemente... se moría de ganas de escribir un libro!

Todos ustedes pueden hacerlo, para esos están los correctores literarios, para que los zapallos como yo que tienen ganas de escribir un libro y poca verguenza de hacerlo no pasen papelones...

Todos ustedes pueden tener un hijo, todos pueden plantar un árbol, todos pueden escribir un libro...

Todos pueden lograrlo si tienen bien en claro que no hay nada imposible... que todo se trata de animarse... sin tanto miedo, sin tanta cháchara...

Ayer mandaron a imprimir el mío... se siente raro... creo que pesa menos que un manual de instrucciones pero es el representante de mis ganas de concretar... y en 20 días tendre libros por ahí, hechando culo en las librerías... comiendo espera... o tal vez, quien sabe... circulando...

Me queda plantar un árbol... me queda tener un hijo... pero prefiero ir concretando de a poquito... no vaya a ser que el hijo se coma al libro, el árbol se coma al hijo y que yo siga teniendo muchas cosas para contar!

Gracias otra vez por leerme nuevamente...

Que estudiar... qué estadío!!!!

2009-10-28T12:11:00.000-07:00

Ufff... que tema la vocación. Somos tan chicos a los 17 cuando el secundario nos despide y nos deja culito al viento buscando rumbo. Somos tan especiales y tan tontos. Somos tan interesantes y tan bobos a esa edad...

Tenemos torbellinos de ideas y de visiones futurísticas, pero a no ser que hayamos soñado desde niños con ser médicos, aviadores o astronautas, no sabremos a donde catzo apuntar... Nos hacemos test vocacionales que a veces parecen leer nuestras mentes y otras confundirnos aún más. Sus resultados nos permiten ver una realidad que a veces parece abrirnos los ojos y otras parece querer cerrarlos. Y llega el día, en el que tenemos que decicir que carrera estudiar...

Si alguien nos dijese que podemos hacer todas las carreras que se nos cante el trasero, que podemos empezar y ver que no es la carrera para nosotros y reanudar el estudio con una que encaje más, si alguien nos dijera que nadie muere por eso... que los padres no dejan de querernos, que el tiempo no se nos vuela si buscamos lo que nos gusta, lo que nos hace felices...

Si alguien nos dijera que aún estudiando algo, podemos terminar trabajando de cualquier otra cosa...que ... estudiamos eso que nos dijo la que nos hizo el test vocacional y la vida se ocupa de acomodarnos en donde queremos estar, que muchas veces nada tiene que ver con la carrera que hicimos.

Mi mamá estudió un poquito antes de los 50 y hoy ejerce felíz de la vida como si lo hubiese hecho a los 20. Y tuvo 30 años para experimentar no ser eso que es ahora, y tiene toda una vida para lo contrario...

Si alguien nos hubiese dicho que busquemos lo que nos gustaría hacer aunque no ganáramos un centavo, si alguien nos hubiera recordado que a la vida hay que exprimirla sin pensar en lo que el otro quiere que uno sea, que hay que vivirla para morir de felicidad y no de mediocre; si alguien lo hubiese hecho probablemente la facultad de medicina tendría menos adeptos.

Pero nadie nos los dijo, y nos apuramos para inscribirnos en esa facultad que todos dicen que es buena, hacemos el curso de ingreso en busca de un promedio alto para quedar a la mañana, porque alguien nos dijo que la mañana está buena... Y nos matamos haciendo la carrera, estudiando eso que no sabemos si nos gusta porque no tuvimos el tiempo para darnos cuenta, porque estamos muy concentrados en aprobar cada materia y en sorprendernos con la abismal diferencia que hay en relación a ese colegio que nos hacía sentir inteligentes.

Si alguien nos lo hubiese dicho... probablemente yo hubiese estudiado la misma carrera... probablemente estaría haciendo lo mismo... probablemente hoy estaría diciendole, como ahora, a todo el que lea... que lo importante... es hacer la búsqueda por uno y para uno, y saber que nada es definitivo, que todo está en movimiento y que mañana la vida puede cambiar tanto que nada va a importar como ayer...

... Que somos más allá de lo que estudiamos, que la vida nos va a llevar al lugar que querramos en tanto y en cuanto no perdamos el asombro ni la perseverancia ni el coraje... ni la pasión...

Si alguien nos lo dijera... si nadie nos lo dijo... eso ya no importa... porque todos los días ...podremos empezar de nuevo...

Socorro, un estornudo una idea....

2009-10-27T12:47:00.000-07:00

Si. La gente ya está cansada... - Basta Belén - me dicen algunas amigas sabias.... - Concretá- me dice papá... Y yo, soñadora tozuda, cabeza dura pero de cuore blanco, sigo escapandole a los jefes e inventando pastillitas que enamoren, contenidos que sorprendan, libros que generen un mundo alrededor. ¿Y si el mundo que quiero fabricar no existe?, ¿y si solo lo hago exisitir porque no me caben las autoridades? ¿o simplemente porque no me gusta que me digan lo que tengo que hacer, decir o pensar?

Si. La gente ya está cansada... Pero sé que un buen día voy a escupirlos juntos... a ellos a mis proyectos, no a la gente...

Pero que poca paciencia tiene esa gente para que las ideas se lleven a cabo... es como preguntarle a una madre que va por el tercer mes de embarazo... ¿y cómo va el bebé? ¿para cuando? ¿que pasa que no sale? ¿eh?¿eh? ¿eh?... la madre miraría sorprendida y se tocaría la pancita pidiendo por favor al bebé que si escuchó eso, no se le ocurra ser ansioso ni salir antes de tiempo... y cinco meses después ese bebé nacería... prematuro....

Si. La gente ya está cansada. Hartos de que cuando me preguntan que estoy haciendo me excuse en contenidos digitales que se están procreando entre ellos. Es que mi mente es como una gran orgía, en donde las ideas se emborrachan mucho a pesar de mi abstemia, en donde se aman entre ellas y se regeneran en forma de ... ¿Y si hacemos algo como....?

Por suerte mi amigo Tomi Fricher, un joven exitoso que sabe hacer más plata que yo y hasta estornuda más fuerte, les da lugar a esas atrevidas ideas que parecen no tener casa, las alberga y las consuela, diciéndome que son buenas y ayudandome a concretarlas. Y en un mes saldrán todas juntas.

Sólo un mes falta para que ellos y ustedes se den cuenta que dejé de vender barcos, de trabajar en agencias de publcidad, de comercializar medios, que dejé de conformarme con la tranquilidad para entrar en esta vorágine... con un fin y sin final, con sentido y sin cordura...

Sólo un mes falta para darme cuenta si ellas, eran tan ágiles como yo pensaba, si podían llegar a la gente que quiero y a la que no conozco también... sólo un mes... lo que tarda un trámite del ANSES cuando es rápido... lo que tardan 30 mariposas en salir de sus capullos y morir en el día... lo que dura una larga luna de miel... solo un mes...

Mi amiga Sol ayer me dijo que era amante de los blogs, me sugirió que me hiciera uno... mientras todas ellas están naciendo... y me gustó su idea... y mi hermana Flor hoy le dio el nombre a este bebé. Una idea que tardó menos en materializarse que todas las otras. Un Blog. Un estornudo. Una idea.

Si. La gente ya está cansada. Pero en un mes vana a abrir sus ojos y darse cuenta que yo no estaba papando moscas, que no me tiraba a tomar sol en el balcón ni me escapaba a la urbe para comprar ropa. De haberlo hecho hoy estaría más bronceada y mejor vestida. Un mes....

Y quiero compartirlo con ustedes... Si, con vos que abriste una casa de depilación y ayer solo una chica lampiña pasó a preguntar unos precios para sentirse diferente, con vos que te gustan los bonsai y estás armando tu propia colección, con vos que hacés collarcitos increíbles y sólo se los regalás a tus amigas para los cumpleaños. O con vos, que te morís de ganas de hacerlos pero no tenés tiempo porque tus hijos tienen que comer, te divorciaste y tuviste que salir a trabajar...

Con todas ustedes quiero compartirlo, o todos, no pienso degernarme y preocuparme por los géneros. Con vos, soñador, creativo, con vos que estornudás y se te cae una idea, con vos que no tenés ni una pero que soñás con ponerte ese negocio de cosas de pesca... Pescado... con vos quiero compartirlo....

Y ahora que los incluyo... un mes nos falta... ¿Quieren compartirlo conmigo?